叔母「産みの親が癌で長くない。会うかどうかは自分で決めろ」 → 会ってみた結果…

ちょっと相談に乗ってもらえませんか。私は30代後半の独身男性です。

自分の親はなかなかのクズで、母方の叔母が母親代わりのように育ちました。
私が10歳の時に母親が失踪し、父親はほとんど家に寄り付かないような家庭でした。
大学進学と共に親から逃げ出すように都会へ出たのですが、数年前に父親が危篤とのことで、十数年ぶりに家に帰ってみたものの父親のクズっぷりは相変わらずで、姉共々「会うんじゃなかった」という思いしかありませんでした。

そして先日、叔母から「母がガンでもう長くない」との知らせを受けました。
父親の二の舞になるくらいならいっそのこと会わなくていいんじゃないかとも思いますし、生みの親なんだから会ってやれ、という周囲の声も理解はできるのです。
しかし私には10歳の頃の記憶ももう曖昧で、母の顔もあまり思い出せませんし、本当に会う意味はあるのか？という思いしかありません。

叔母は、お前ももういい年した大人なんだから自分で決めろ、と言いますが、自分は行かないと決めているようで、おそらく母親のクズっぷりは変わってないんだろうと思われます。

よろしければクズ親を持つ方のご意見をお聞かせ願えませんか。
私としては会う必要はない、と思っていますが、これこれこういう理由から嫌でも会っておいた方がいいよ、などあればお聞かせ頂けませんでしょうか。

人によって歩んできた人生は違うんだし、そういうのってどの選択をしても後悔する人は後悔するししない人はしないと思う。

10歳の頃の記憶しかないならば、母親は変わってるかもしれないし変わってないかもしれない。
個人的には10歳で捨てた母親は、父親よりもっと記憶が曖昧だろうから、会ってもそこまで「母である」実感を得れなさそうで「死にそうになってる赤の誰か」になりそうな気はするね。
叔母さんの態度も変わらない印象受けるし、まあ本当に「いい年した大人なんだから自分で決めろ」だと思うｗｗｗｗ

会って何かを感じてその結果、実質母親代わりに育ててくれたおばさんへの感謝をより実感できるかもしれんね。

＞「死にそうになってる赤の誰か」になりそうな気はするね。
ああ・・・父に対する感情がこれだったのかも知れません。
姉は父に対して激怒していて「会うんじゃなかった」と言ってましたが、私は父に対してよりも面倒事を押しつけられて「会うんじゃなかった」と思っていたのかも知れません。

＞実質母親代わりに育ててくれたおばさんへの感謝をより実感できるかもしれんね。
なるほど、そういう考え方もありますね。
そういう意味では会ってみるのもアリかも知れません。

ありがとうございました。

気持ちの中で、少しでも「会っておきたい」と思うのなら会ってみるべき。
ミジンコほども思ってないなら放置。
失望するのがイヤで会いたくないのか、どうせロクな目に合わないから会いたくないのか。
よく結婚式はキャンセルしても挽回の機会があるけど、葬式には次はないというじゃん。
「孝行したいときには親はなし」っていうのも同じ。
お父さんの時も、会わなきゃよかった、と思えたのも会ったから。
もし会ってなかったら、今頃「会っておけばよかった」と思っているかもしれないでしょ。
後々の人生で「会っておけばよかった」と長く後悔するなら、一応会ってみてやっぱりロクな親じゃなかったなぁと実感しておくのもいいと思う。
だって、毒親のせいで、一生気が咎めるなんて、割に合わない。
心の中に残ったあなたの良心のために、会っておいた方がいいかもね。

＞だって、毒親のせいで、一生気が咎めるなんて、割に合わない。
ちょっと笑っちゃいましたｗ
会いたいなんてミジンコほども思ってないけど会ってみることにします。
なんだかマイナスのイメージしか持ってなかったんですが、そういうプラス思考で会ってみるのもいいですね。

ありがとうございました。

血縁、信頼、尊敬、愛情。
そのうちどれが母親との間にあった？
そのうちどれが叔母との間になかった？
血の繋がりがあるのと、あるのが血の繋がりだけっていうのは違うよ。
叔母の言うとおり、それから先は自分で決めるといい。

前スレ(Part.19)の868で相談させていただいた者です。
私が子供の頃に出て行った母がもう長くないとの知らせを受けて会うべきかどうか相談させていただきました。
連休を利用して母に会ってきたので報告にきました。

結果、会って良かったと思っています。
母が、叔母を通じて連絡を取ろうとした理由があまりの酷さで思わず笑っちゃうくらいでした。

要は金の無心でした。
出て行ったあとにできた種違いの妹がいることも発覚しましたが、こちらもまた母同様に私を利用する気満々だったため、連絡先等残さずに帰ってきました。
私の家族は叔母と姉だけだと再確認できましたし、いずれくるであろう母の葬式も無視することにしました。

アドバイスいただいた皆様、ありがとうございました。

お疲れ様
スッキリできたようでよかった
もし会わなかったら「あのとき母は何か伝えたかったんだろうか…」ってずっとモヤモヤすることになるもんね
しっかり逃げて幸せになっておくれ

すまん、不謹慎だけど、声上げて笑って「やっぱり！」って思ったｗ
まあすっきり出来たんならいいや。

みなさんありがとうございます。

>>313
やっぱり！は私も思いました。
人間、そうそう変わるものではないってことですかね。
やはり自分の母親は関わらない方がいい人物だとわかって清々したというのが本音です。
あの母親の息子という事実は変えられませんが、ああいう人間にならないように心掛けていこうと思います。（自分に都合のいいような考え方をしないように、とか自分のしたことを棚に上げるような考え方をしないように）

>>311
向こうからこっちに連絡を取る手段は残さないようにしてはきたものの、叔母への連絡は取れるみたいなので、きっちり逃げ切る手段は考えておくようにします。

ありがとうございました。