【結末有り】夫と子供が食い尽くし。見てるだけで気持ち悪い → レス「おかしくね?」 主「えっ」

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愚痴・悩み・相談
224 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)17:57:59 ID:VTR
家族が食べ尽くし系、あまりに食欲旺盛で辛い
毎日毎日「ごはん少なくない?」って言われるのがヤダ…

娘なんか女の子なのに夫と同じくらい食べる
白いごはん炊いた分だけ食べちゃうから、自分のお昼用とか冷凍に回すのは先に取り分けるようにしたら、今日少なくない?ってすぐ気付くし!
冷凍ごはん食べていい?ってけっきょく食べちゃう

男の子の親御さんの話聞くと、もっと食べるよって普通に言われるけど自分が小食だから想像できないし正直夫と娘の食べる量見てるだけで気持ち悪い

あまりに食べるから心配になって担任の先生に聞いたけど「普通ですけど?」って不思議そうだったから自宅だけなのかもしれないけど
育ちの悪い子だと将来思われないか今から心配…orz
225 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:06:24 ID:mG6
>>224が少食なら本当に娘さんが食べる量が普通ということはないの?
実際食べている量が書かれてないからなんだかなーという感じ
育ち盛りの子供なら少食の母親より食べるのは当たり前だし
226 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:06:34 ID:sRW
>>224
家族は224さんと旦那さんと娘さんだけ?それでお夕飯に白米をどれぐらい炊いてる?

うちの旦那が小食で、お夕飯にはお茶碗半分も食べない(炊くのも私のと併せて1合弱)から、
224さんが世間一般より小食って可能性もあるよ。

娘さんが友達のご飯を食べちゃうならともかく、担任の先生が「普通」って言ってるなら
そこまで過敏にならなくていいんじゃないかな。
228 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:15:10 ID:VTR
>>225
実際…
たとえば鶏の唐揚げだったら私は3個、娘と夫は6個ずつとか
生姜焼きや野菜炒め用の肉も大きいファミリーサイズ買ってるし(300〜400グラム)
焼き魚も一人一尾あります
パスタとかおそばも乾麺で300グラム茹でて、私は2人の半分以下なので、2人とも1人前以上食べてる計算です

>>226
お夕飯だけで二合炊いて全部なくなります
私もお茶碗半分くらい
皆でいただきますした瞬間に「今日はおかわりある?」って二人で聞いてくるのが気持ち悪いんです
三合炊いたら全部なくなって「おかずない?」って聞かれたこともあります…
227 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:15:09 ID:F2E
「食べる量が多い=育ちが悪いと思われるかもしれない」って良く分からん
マナー悪い真似するかもって危惧してるんだとしたら、きちんと教えればいいだけだし

マナー問題無しで食べる量は多い、これで悪い印象なんて抱いたりする?
229 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:18:15 ID:mG6
>>228
どれ読んでも正直育ち盛りの子なら普通だなあとしか思えない…
女の子だろうとそれくらい食べる子ざらにいるよ
別にデブでもなくてむしろ痩せてたりもする

それで育ち悪いなんて言われたら成長期はみんな育ち悪いわ
パスタとかなら自分が子供の頃は兄弟3人400gで足りなかった気がする
231 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:21:05 ID:VTR
>>227
食べ物に執着する感じがすごいです
まだ夫と娘の間では譲り合い(?)があって、お互いに、お父さんおなかすいてるでしょ食べなよ→じゃあ半分こしようとかやってるけど…
ファーストフードとかでセットに加えてナゲットとか食べてます
サイズアップできるものは大抵するし
232 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:24:26 ID:T5Z
>>231
執着が凄いんじゃなくって
純粋に足りないから要求されてるだけでは?

足りないから追加要求しただけで
「執着凄い」って評価されたら堪らないわ

父親と譲り合ってる時点で執着が凄いわけないじゃん
育ち盛りの男子とか2セット+ナゲットとか食べるし女子でも問題ない範囲でしょ
233 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:24:42 ID:VTR
>>229
普通なんですか?
まだ小学生なんですけど…

パスタはパスタ単品じゃなくて、ペスカトーレみたいに魚介類の具だくさんにしてるし
サラダとかスープもつけてますよ
それを「もう一皿あっても食べられる、足りない」とか言うんですorz
234 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:25:48 ID:0iy
>>228
二人とも普通
あなたが少なすぎ&自分の量を普通だと思いすぎ
235 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:32:13 ID:L7q
昔まとめで子供がガンガン食べて食費がかさむのがイラつくってレスに
実際に子供の食べてる量聞いたら「少なっ」て記事があったっけな。

俺は母親が夭折して祖母が実質母親役をやってて
少食な子供の頃にあれ食えこれ食え攻撃が辛かった記憶があるけど
逆に子供がお腹空かせてても平気だったりたくさん食べてるの見て不満に思う親がいることが理解できんな。
…カロリー計算的にも成長期の食う量としてはまあ普通なんじゃないの?
236 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:36:07 ID:VTR
自分が小食なのは自覚があるんですが…

その上で私の倍くらいずつ確実に行き渡るように作ってるのに「足りない」なので
体を壊すんじゃないかと心配にもなりますし
おかずがないごはんがないとなると、冷凍庫探して「お餅あったぞ!」「やったー!お父さん偉い!」みたいに盛り上がるほどに足りないというのがわかりません

ファミレスでランチメニューを食べた後(レディースセットとか少なめのものでなく、きちんと大人1人前)
追加でホットケーキみたいな軽食を食べたがるんですが
これも普通なのでしょうか?
この時はさすがに胃腸の病気とか、むちゃ食い症みたいなものまで考えてしまった
237 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:38:50 ID:L7q
>>236
担任の教師も普通と言われ、ここでも皆にそのくらい普通と言われて
それでも自分がおかしいと思うから異常だって言い張りたいなら
もう病院でもなんでも行って聞いてくればいいやん。
そもそも胃腸の処理能力やキャパシティに個人差があることすら認めたくなさそうだな
238 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:39:05 ID:3i3
>>236
好きなだけ食べさせてあげなさいよ
意味もなく子供の食事を制限したがるなんて
あんたそれでも母親?
子供にひもじい思いさせて楽しいの?
239 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:42:30 ID:0iy
具材多目のパスタにスープとサラダなんて
普通にみんなセットで食べてるし
小学生でも成長期、食べ盛りならもっと食べたいのが普通
ごく当たり前の量の食欲を、食べつくし系orzなんて
酷い言いぐさされる娘さんが気の毒
240 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:42:31 ID:mG6
少食な大人と比較すれば2倍3倍食べる子なんて普通にいるし
(あくまでも>>236から見ての)食べ過ぎ以外の健康問題がないなら食べさせてやってよ
明らかにデブとかそういう状態になりつつあるなら話は別だけどさ
冷蔵庫探すのだって常識的に食べるべき量を与えられていないから仕方なくやってるだけでしょ?
小学生がひもじい思いする話なんて聞きたくもないわ
241 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:43:36 ID:r0d
>>228
3人で2合って少ないよ。
お茶椀4杯分ぐらいでしょ。
一人がお代わりしたらなくなっちゃうじゃん。

小学生だって、育ちざかりじゃない。
子どもにはおなかいっぱい食べさせてあげたいよ。
よく食べてよく動いて、健康な証拠。
毎食遠慮してお父さんと譲り合うなんて、いい子だね。

よく食べる子見て育ちが悪いなんて思ったことないよ。
むしろほほえましい。
242 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:44:18 ID:ul5
>>228
鶏の唐揚げ:普通は4〜5個くらいだと思うので、6個ならちょっと多めくらい
生姜焼きや野菜炒め:300〜400グラムなら、228が少なめだとして2人が150gくらいだと思うので、ちょっと多めくらい
焼き魚:一人一尾はごく普通
パスタとかおそば:乾麺で300グラム茹でて、228が少なめだとして2人が100gちょいならちょっと多めくらい
ご飯:一合が茶碗2杯分だから、二合炊いて4杯分。2人が1.5杯ちょいならちょっと多めくらい。ご飯ラブの人ならもっと食べてもおかしくない。

全体的に見て、いずれもちょっと多めかなぁくらいでしかない。
男性や育ち盛りの子なら普通の範疇だね。
小学校低学年なら多いかもしれんが。
243 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:44:33 ID:84E
普通に虐待だから
理解できないんですぅ〜じゃないから
244 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:45:35 ID:T5Z
>>236
自覚は一切ないようだけど
必要な量の食事を与えないというのはネグレクトだよ
246 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:45:56 ID:84E
>>244
児童虐待だよね
245 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:45:39 ID:hUx
そもそもおかずが足りてない
そしてパッと見で少なく感じるから、食べても余計に物足りなく思える
だから炭水化物で満たそうとする
完全に悪循環だよな
249 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:47:21 ID:L7q
>>241
俺は35で小学生の娘がいてもおかしくない歳だけど一食で2合は食えるからね。
体調や仕事の疲労度にもよるけど
娘と妻と夫で2合しか炊かなくてしかも足りないって不満を言われても変える気ないんだったらもう飯だけは俺が炊くわ
250 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:50:20 ID:Z2i
だよね…
娘さんだけでなく働き盛りの男性にとってもかなりひもじい量だわ
娘さんも旦那さんも飢えそうだから食糧探してるだけだ
251 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:50:38 ID:VTR
世間並みに合わせているつもりだったんですけど足りないんですね
実家も小食ばかりで、自分としては二日分+常備菜くらいのつもりで作った物がお夕飯一回でまるまる無くなるのがとにかく驚くばかりでした
三日分のつもりで作れば「足りない」って言われなくなるかな
作るだけで胃もたれする量だと思ってました

娘は小5で肥満とかもないと思います
虐待という発想はありませんでした、何かとにかく「うわぁ…」ってなってしまってました
反省します
おかず作るの大変ならごはん多めに炊いて生卵か海苔か納豆を買っておいてと夫に言われるんですけど、ここからやってみます
253 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:53:03 ID:3i3
>>251
自分が少食って自覚してるなら
その量を旦那さんと娘にも強要するのが酷だって気付かないのかな?
うん、虐待だよ。紛れもなく虐待
旦那さんに対してはDV以外の何ものでもないよ
頑張って作ってあげてね
空腹が満たされないのって辛いでしょ
254 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:56:13 ID:ul5
>>251
女の子で小5ならちょうど成長期じゃん!
そりゃ食べるに決まってるよ。
成長期なんだから、太ってないなら希望通り食べさせていい。
もし、食べ過ぎて太ってしまうようなら、そのとき始めて量を落とせばいい。
255 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:56:43 ID:mG6
>>251
小学生なのにたくさん食べるとか言うから低学年かな?と思ったら小5…
女の子だったら一番背が伸びる時期だし、生殖機能の発達にも大事な時期
その時期ちゃんと食事摂ってないと将来妊娠出産にトラブルが…なんてこともありうるよ
実際その年齢でダイエットして女性ホルモンバランス乱れるなんてありがちなんだから

私その頃給食メニュー全品おかわりとかしても全く太らなかった記憶があるよ
256 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)18:58:10 ID:r0d
>>251
お母さんの作ってくれたごはんをもっと食べたいって言われるのって幸せだよ。
あと10年もしたら、家でごはん食べないかもしれない。
たくさん作って、たくさん食べる家族見て、ニコニコしてればいいじゃない。
「ああ、あの時は幸せだった」って思える日がきっと来るから。
257 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)19:13:14 ID:02j
>>251
自分も小5の時は成長期でご飯おかわりしてたわ。
食卓に料理並べて初っぱなから『おかわりある?』って聞かれるのがストレスってのは分からなくもないけど、
それだけ目の前にある量が旦那さんと娘さんには少量に見えるということだよ。

相手に対してベストな量を出すのもお母さんのお仕事。頑張って!

302 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)21:42:05 ID:VTR
>>224です
娘におかず増やそうと思うけど何食べたいか聞いたら
ハンバーグの日に2個食べてみたい、チーズと目玉焼き乗せてみたいって言われました…
あと海老フライとトンカツを同じ日に食べたいって

正直想像して「うっ…」と思ってしまったんですけど、自分が変わっていて娘が普通なんだと言い聞かせて頑張ります


夫にも謝ろうと思います
自分が虐待・DV紛いのことをしているなんて思わず、食べ尽くし系の相談なんて「気持ちわかるなー」と軽く考えてました

呟いてみて良かったです
今後まだまだ食べるようになったとしても、何とか合わせていこうと思います
303 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:00:52 ID:hUx
>>302
同じだけ野菜も増やしてな!
最初はキツイかもしれんが娘さんのためにがんばってくれよ、料理上手なお母さん
304 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:19:29 ID:j7F
>>302
これ聞いて、こっちも「うっ…」と思ってしまったよ
ハンバーグ2個食べたいとか、チーズハンバーグにしたい、豚カツと海老フライを同時に食べたいとか可哀想過ぎる
そんなファミレスのお子様ランチ程度のものなんて
常日頃のおかずの内容、本当にひどいんだね
305 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:25:18 ID:iFS
>>302
今までも友人や知り合いで、女性でもそこそこ食べる人居ただろうに
頑なに自分基準の物差しで家族を見下げてたあなたは、少し視野が狭くて頑固者なところがあると思うよ

娘さんのそのリクエスト、ほんとによく食べる健康な女の子の普通の要求だからさ
あなたの料理をたくさん食べたいって言ってもらえることを嬉しいと思えるようになって欲しいわ
306 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:42:27 ID:A4k
>>302
旦那さんと娘さんがあなたに内緒で外食/買い食いするようになるより、ずっと良いと思う。
リクエストが次々出されるってことは料理上手なんだろうね。
(料理が美味しくなかったらそもそも期待されない。カップめんで済まされる)

お料理がんばってねー。
あと、お茶漬けの素、たらこ、レトルトカレー、果物なんかもふんだんに用意しておくと
お互い幸せになれるかも。
307 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:49:24 ID:VTR
普段の食事はひどくないと思ってましたけど、ひどいのかもしれない
頑固はそうかもしれません
友人とはあまり食事を一緒にとらないかも、昔からあまり食べないので自然と時間をずらすようになって…世間知らずもあったんですね

さっき夫にハンバーグ用の挽き肉買ってきてって頼んだら
夫も娘と同じように食べたいので600g買ってくるそうです、いいか聞かれていいよって返事したら喜んでました
うっかり嫌な顔しないように気をつけて頑張ります
308 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:51:19 ID:zeV
>>307
なぁんでそんな「嫌々」が簡単に表にでるのよw
なんでそんな「耐えてる私」の雰囲気を滲ませておきたいの?

>>302でもそうだったけど

> 正直想像して「うっ…」と思ってしまった
> 言い聞かせて頑張ります
> 何とか合わせていこうと思います

なーんーでー
どーうしてー
どーこーまーでー

私には理解できないのー!って
端々に主張を織ーりー込ーむーのー?

それがあるから奥様せっかく反省してるのに
内心絶対娘に不満持ってそう〜に見えて仕方ないのよー
310 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:54:56 ID:A1Q
家族も小食だったって言うし
宇宙人の価値観見てるように思えるんじゃないかな
ただ、友達とは早々に割り切って外食を別にしてるのだから
旦那と娘にも早々に割り切って食事作れるんじゃないとも思うけど、そこは逆に「家族」というバイアスと自分だけが違うという疎外感があるのかも
309 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)22:53:04 ID:y8R
>>307
成長期なんて男女問わず食べるよ。
運動部の女の子でよく食べる子なら一日5食位の勢いで食べて足りないって言うよ。
気持ちいい食べっぷりでいいじゃない。
太ってもいないなら身体が要求してるんだから、沢山食べてくれてありがとうってくらいの気持ちを持って欲しいな。

ダブルハンバーグもカツ&エビフライ出してあげて欲しい。
ハンバーグは牛乳でふやかしたおから使うと腹持ちも良いし、嵩増しにもなるしね。
ハンバーグ300グラム程度は彼らにとって「普通」って頭の片隅に置いておいた方が気持ちは楽かもよ。
314 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)23:02:23 ID:Mop
>>302読んで、ちょっと泣きそうになった
食べ盛り育ち盛りのいたって普通の食欲なのに母親から異常扱いされるなんて、
胃袋以上に心が辛いだろうに

2chの食べ尽くし系読むより、周りの現実見ろよ
自分が少食だって自覚があるくせに、自分を基準に人を貶めるなよ
そんな中でも母親に反発せず、父親とちゃんと譲りあえる、素直でかわいい娘を歪みなく見てやれよ
316 : 名無しさん@おーぷん2017/04/07(金)23:12:06 ID:aAc
>>307
本当にしっかり食べさせてあげてね。
304も書いてるけど娘さんが望んでるものはファミレスの通常メニューだよ。

私なんか育ち盛りの時は毎食ご飯2〜3膳だったし、おかずも父親と同じぐらい食べてたもの。
その上それまで食べられなかったヨーグルトが急に好きになって、100ml×3個パックじゃ足りなくて500ml(当時)を買って食べてたし。
本当に体を壊すと思うなら大豆製品を常備菜にしておけばいい。五目豆とかうずら豆の煮物とか。

ご主人だって働き盛りなんだからしっかり食べてもらわないと。
今時栄養失調なんかさせてたら洒落にならないよ。
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423 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:34:23 ID:T47
昨日食事の量のことで愚痴吐いたものです

ハンバーグ頑張って7個作ったのに食事の途中で娘が泣き喚いて夫が娘連れてファミレス行って一時間経過…
残ってる食事片付けていいのかな

頭冷やしてって言われたけど泣いたの娘だし夫は電話出ない
子育て向いてないのかもしれない
426 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:38:03 ID:Npc
>>423
何と言って泣いたのかを書かなければ、何も言えません。
少なくとも昨日の話では一方的にあなたの方がおかしいので、今回も娘さんの主張の方正しい可能性が高い。
429 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:47:18 ID:T47
>>426
ごめんなさい…

ハンバーグを7個作って(大きくて5個にまとまらなかった)夫3個娘3個私1個で食べました
娘は最初のうちは夫と1個食べてもまだあるねーと嬉しそうにしてたのに、途中でだらだら食べというか、食べ進めなくなって…

多かった?と聞いても違うと言うし、食べたいだけ食べさせるほうがいいというけど
もし意地張って残せないならかわいそうかなと、おなかいっぱいならごちそうさましてとか、欲張らないで残しなさいって言った

そうしたら娘が「これはおかわりの分」っていうから
「今日はおかわりなしだけどたくさん作ったでしょ!」ってきつめに言ったんですよ
それは私がいけなかったのかもだけど…

娘が違うー!って絶叫というか幼児の奇声みたいな叫び方して「これはパパのおかわり!」って地団駄踏み出して
呆気にとられてお父さんの分は先に出してあるしとか説明しても駄目で夫がファミレス行ってくると車で連れ出しました

2個出しておかわりが1個あったほうがよかったの?
431 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:51:45 ID:fhR
>>429
なんだろう・・・「お代わりをする」という手順が欲しかったんだろうか。
とにかく、ご主人から話を聞くしかないだろうね。
娘さんはパパには話すだろうし。
432 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:52:46 ID:75L
>>429
うーんよくわかんないね
パパのおかわり?どう言う意味だろ

ちなみにご飯もいっぱい炊いてたのかな?
433 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)21:53:07 ID:WmA
>>429
パパは大人だし男の人だし、自分よりもお腹すいてるかも?って思ったんじゃないの?
まだ食べられるけど、とりあえず満足したっていう状態だったら、
もしパパが足りないようならあげようかなって様子見てたのかもよ?
437 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:01:22 ID:T47
>>431
離乳食の時みたいにそういう手順が必要だったよでしょうか…

>>432
ごはんも3合炊きました
娘はパパもいっぱい食べれるよーってはしゃいでたし

>>433
それはあるかも
パパのほうが大きいからパパにあげないとーって叫んでたから…
夫も娘がおなかいっぱい食べなさいって言ったけど、パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました
441 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:06:17 ID:WmA
>>437
>パパが4つで私が2つでママが1つなの!って謎理論で地団太踏んでました

あー、そう言ってたんなら、パパのほうが足りないんじゃないかって思ってたのでは?
という推測が当たりっぽいなぁ。

ていうか、どこが謎理論なの?
子供よりは大人、女よりは男のほうが食欲旺盛なのは当たり前じゃない。
それを考慮して、パパのほうに多くと考えるのは、すごく理論的だと思うけど?
443 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:09:34 ID:75L
>>437
だらだら食べとかは注意しなきゃだよね

でもあなた頑張ってせっかくたくさん作ったから、
今までのお詫びで食べ方も好きにしていいよ、と言うくらいおおらかに考えられたら良かったかもね

昨日も指摘されてたけど、どこがまだ私だけが譲歩していて夫と娘は異常、という意識が消えないみたいだから
450 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:14:51 ID:T47
>>441
子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます
今回言わないように、娘の前にも山のようなハンバーグを出してるので私のほうが「??」な気分なのです…

>>443
食事はじめて一時間近く我慢したんですが
448 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:13:06 ID:Npc
お父さんは普段食べたいものをたくさん我慢してる。
だから、自分より多く食べさせてあげたい。
でも、自分の分も3個だし一個あげて二個にしたいけど、自分ももう1つ食べたい。。。とか?
何にせよ、普段抑圧されてるからとにかく自分よりもお父さんのご飯を食べさせてあげたい。なのかな?

お父さん思いの良い娘さんなのに、本当にかわいそう
451 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:15:54 ID:mr1
被害者同盟だよね
家族関係自体、もう破綻してるじゃん
食事だけの問題じゃなくなってるよ
452 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:16:23 ID:Npc
真面目にこのままだと娘さんの将来が心配。
スクールカウンセラーとか相談した方が良いんじゃないかな?

>>450
1時間近く我慢したというけど、その間に何も話をしないで突然泣きわめいたの?
何か話そうとしてるのを封じたか、言ってるのを貴方が聞き流してるかではないの?
453 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:17:14 ID:hOS
>>450
じゃあどうして父と娘同数にしちゃったの?
あなたが多く食べたがるからお父さんの分にならないでしょって
言われてるような気分にならない?
455 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:22:25 ID:T47
すみません、お返事追いつかないので飛び飛びになります

>>452
もう摂食障害とかになってるんでしょうか?
最初は嬉しそうにしていてよく食べてましたしママたくさん作ってくれてありがとうとも言ってくれました
最後の1個だけ迷い箸になったりです

>>453
以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので
昨日成人男性と同じくらい小学生女児が食べてもおかしくないとわかり、今日娘に確認した時も3個食べるの言うので同じ数にしました
私が何か間違ったのでしょうか…?
454 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:21:01 ID:fhR
娘さんはあなたが思うほど大食ではなかったということでしょうかね。
今までは本当に少なくて、足りなかったのはあとちょっとだったのだけど、
娘さん的には、おなかいっぱい食べてみたい!と思っていたんじゃないかな。

でもいざ目の前にたくさんあっても、自分が思うより先に満腹になってしまった。
思ったほど食べられなかった。
でも、せっかくお母さんが作ってくれたのに、残すのは悪い。

お母さんは意地をはるなというけれど、そこは張っちゃうでしょう、子供なんだし。
ここで残したら、またもうちょっとが足りないぐらいの食生活に戻ってしまうかも、と恐れたのかもしれない。
459 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:25:46 ID:T47
>>454
私もそう思ったんです
食べるとは言ってもまだ体も小さいですし、引くに引けなくなったらおなか痛くなったりしないかなと

でもおなかいっぱいじゃないとも言ってたし、何なんだろう…
別に残してもまた作るよって言ってもパパのおかわりがないからって言うばっかりでした
438 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:01:34 ID:WmA
あと、「多かった?」って聞いて「違う」って答えてるのに、
なんで「おなかいっぱいならごちそうさまして」とか、「欲張らないで残しなさい」って、
お腹いっぱいだと断定するような言い方してるの?

意地張って残せないならかわいそうかなと思ったのが理由なら、
普通だったら「おなかいっぱいなら残してもいいよー?」とか、「残ったら明日の朝か夕飯に食べる?」とか、
そういう言い方じゃない?
446 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:12:11 ID:T47
>>438
違いがちょっとわからないです
そういう気持ちで諭してました
せっかく3つ作ったのに、1つだけ手をつけないで他の物をちまちま食べてるのでついきつめの言い方にはなってしまいました
460 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:26:08 ID:WmA
>>446
え、これの違いがわからないって・・・。
あなたがどういう気持ちで言ってたかはともかくとして、
あなたの言い方は食べきれないことを責めてるようにしか見えないよ。

そもそもさ、昨日の時点で娘さんの希望は、「2個食べてみたい」だったでしょ。
3個は要求してないよ。
普段のお腹の空き具合から、2個は食べられると思ったんでしょう。
でも、実際にはパパも自分も3個配られた。
まだ食べられるけど、2個でも十分だなと思ったら、
大人で男性であるパパに1個あげようって思うのはごく自然なことでしょ。
優しいいい子だと思うよ。
462 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:29:27 ID:fhR
>>459
それならやはり、パパに多めにつけるのがよさそうですね。
または、全部盛り付けるのではなく、すこし取っておいてパパのおかわりの心配しだしたら、
「パパのお代わりはちゃんとあるよ〜」と安心させてあげるとか・・・
パパのお代わりがないからって言いだしたとき、パパは何か言ってましたか?
463 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:29:48 ID:kv3
>>450
>子供より大人、女性より男性がたくさん食べるというのは常日頃から言ってます

この「言っている」の主語はあなた?
常日頃からこれを言って、父親と同じくらいの量を食べている娘さんを牽制してたの?
女の子のあなたが大人の男性と同じ量を食べるのはおかしいって
だったら娘さんが「パパが4つで私が2つでママが1つ」って泣くのも当然だと思う
ずっと異常食欲者扱いされてきて、父親も自分も【普通に】満足できる食卓だと喜んでいたら、
やっぱり自分は異常食欲者扱いってことでしょ?
467 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:37:29 ID:T47
>>460
2個にしようと思ったけど割れちゃうから、たくさんの人は今日は3個になるよって先に伝えてました
グラムは同じです
やったーって喜んでたけど私のほうに配慮が必要だったのかな

>>462
パパも3個あるから全部食べてもいいんだよ、今日はごはんもあるからおかわりしちゃおうっかなーっておどけた感じでしたよ
娘が泣き始めてから、いきなり頭冷やしてって真顔になってびっくりしました

>>463
牽制というか、女の子が30代後半の男性と同じだけ食べるのは実際驚きだったので子供には少なく盛ってましたし
大人の男の人と女の人、更に子供ではからだに必要な栄養が違うんだよという説明はしていました
夫はこれから大きくなる栄養だからと娘に分け与えてましたけど
464 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:30:28 ID:WmA
>>455
>以前に夫多めにしてた時は夫が娘にあげて同じくらいにしてしまっていたので

それは旦那さんも娘さんも足りない状態だったからでしょ。
どっちも足りない状態だったから、旦那さんが成長期の娘を優先させただけ。
両方が満足できる総量があるなら、旦那さんの量>娘さんの量になるのが当然でしょうに。
465 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:31:04 ID:hOS
>>455
娘さんに何個食べるか聞いて3個
ご主人にも聞いたんでしょうから「パパのリクエストも3個なのよ」と
言ってあげて、食べきれそうにない様子は3人の食事の最後まで様子見でよかったのではないでしょうか

3個目で迷い箸になったときに突き詰めたことと
きつい言い方したのがやっぱり失策でしょうね
「せっかく作ったのに」の気持ちの中にどうしても
自分の忍耐が報われないと我慢ならないっていう貴女の問題が入ってるから、
そんなきつく詰め寄らなくていいような場面で娘さんにきつく当たってるように見える
466 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:32:06 ID:5dq
>>459
で、ご飯多めに炊いて納豆やノリ用意したの?
469 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:41:43 ID:T47
>>465
食べきれないんだから残せばいいのにとは実際思ってしまいました
それを頑なに違うって言うので

>>466
ハンバーグ作るのにも必要だったので卵はありました
海苔と納豆はないですけど、夫がふりかけも買ってきていました
470 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:47:29 ID:hOS
>>469
うん、だからそれを突き詰めたのが極端ですね、
全員の食事が終わるあたりまで様子見でいいようなケースですね、と言ってます

結果、娘さんを追い詰めて泣かせちゃった訳でしょう?
小学5年生のキャパを超えるような強硬な態度で臨んでるから

起きたことは戻らないけど
今後どうしていかないと、って思わないのかな?
ピンポイントに今夜の料理の量の話ばっかりしてる場合ではないんじゃないかしら

問題は貴女が母親で家には実の家族しかいないのに
貴女に自覚無く娘さんを傷つけてしまってるってところにあるんじゃないかなー?
474 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:50:52 ID:T47
今夫から電話があってしばらくドライブして少し眠らせてから帰るから先寝ててって言われた…
食べ切れなかったことは気にしてないって言ってって伝えたんだけど
食べ切れない訳ないだろ何見てたんだ!って怒鳴られた

意味が分からない
じゃあなんで泣いたんだろう
美味しくないとかではなかったはず
477 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:56:57 ID:lRf
なんだかよく分からない
ご主人に書き込みに来てほしいくらい、意味が分からない
489 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)23:17:59 ID:T47
食べきれないのに残せないから泣いたのではないんですか?
私もわからない
誰かに正解を聞きたい
480 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)22:58:10 ID:WmA
>>465
食べきれないのではなくて、パパの様子を伺ってたのでは?

2個食べた時点で、腹8分目9分目くらいだったら、
もう1個食べてもいいし、食べなくてもいいって感じだよね。
もしパパがおかわりするようならあげて、しないようなら自分で食べようと思って様子を見てたのなら、
あなたの言うように「おなかいっぱい」ではないから、そりゃ違うって言うよ。

それなのにあなたがどんどん責めるようなこと言うから、娘さんもキレちゃったんでしょう。
486 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)23:03:49 ID:CTD
いろいろ決め付けが多い人だね
娘や夫がこんなに多く食べるのは異常だと決め付けてたのもそうだしさ
511 : 名無しさん@おーぷん2017/04/08(土)23:59:00 ID:T47
娘と話したいって留守電に入れてたら私が起きてる間は連れて帰れないから寝ててってLINE来た
起きてる方がいいんですよね?
寝るって返事して待っていたらいいかな
515 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)00:01:17 ID:n83
>>511
寝なさい
いまは夫の言葉に従うんだ

620 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:17:32 ID:i1u
スレ立てるまでもない相談スレ、もっと言いたいスレから誘導されてきました
自分が小食なのに夫や娘を食べ尽くし扱いしてしまい、娘を泣かせてしまうまでになったものです

夫から話を聞きましたが自分では無意識だったことが多く、改善のために相談に乗っていただきたいのです
622 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:20:40 ID:MNX
>>620
まず>>1>>2に従ってくれないかな。
このままだと誰も貴女に関わる事ができないから。
621 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)14:19:58 ID:i1u
すみません、名前欄とかあるんですね
629 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)14:25:55 ID:i1u
手間取ってしまってごめんなさい
これで大丈夫でしょうか?
632 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:28:18 ID:6eO
>>629
OK
相談なり、昨晩の話し合いの顛末なり何なりとご自由にどうぞ
634 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)14:34:30 ID:i1u
夫から言われたことですが
「上辺だけわかったつもりになって失言するほうが娘にダメージなので、余計なことを言うくらいなら前のままの食事でいい」みたいなことです

娘は昨日夫が連れだした後はファミレスではなくずっと車で泣いていたらしく
今日も昼近くまで寝ていました

瞼パンパンあかないくらいの顔で「ハンバーグ美味しかったよ」って言われて、もっと話したかったけど今日も夫が連れて出掛けています…
637 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:37:35 ID:F1m
>>634
まぶたがパンパンになるくらい泣いたのに「美味しかったよ」と言ってくれる
娘さんが健気だ。

小食さんはその言葉を聞いてどう思った?
私だったら「まだ10歳の娘に気を遣わせてしまった」と自分を責めると思います。
639 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:39:01 ID:HNb
旦那さんにもっと具体的に聞いてるなら書いて欲しいし、
聞いてないなら具体的に聞いた方がいい
645 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)14:44:06 ID:i1u
夫が思った余計なことというのをあげてみます
大半無意識なので、そんな言い方だったかな?というのもあるのですが、聞いたまま書きます

ハンバーグの準備をしてる時
こんな量のお肉さわるのはじめて、一番大きいボールにこんなにある、重たい、すごい量の連呼

食事出した時
お皿が重くてびっくりした、ママの三日分の量だよ、山盛りですごいね、お客さんが来ても困らないね、大人数でお店に行った時みたい

食事中
そんなに本当に食べれるの?1個はいつもと同じだよ、無理しないで残していいよ、おかずこんなにあるのにごはんも食べるの?など
646 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:46:02 ID:gW9
…いやごめん。馬鹿じゃないの?
家の中にクソ姑が居るみたい。
ましてやそれが血がつながってるとはね。
649 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:48:12 ID:pr3
小5の女の子が母親にこんな事言われんのか
656 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)14:52:16 ID:i1u
夫が言うには
それでも娘はいちいちありがとうとか嬉しいとか美味しい、ママ大変だったから次は娘も作るとか言ってた
私はそれを聞き流しているもしくは更に余計なことを言った(作るだけで満腹になるよ、娘ちゃんはそのほうがいいかも等)

最後の1個は明らかに娘が遠慮して夫に食べさせようとしていて
夫は自分が先に食べ終わってしまうと確実に娘が「あげる」と言うだろうと思って、パパはまだ残っているからそれは娘が食べなさい、とやっていたのに
私が欲張らないで残しなさいとか食べられるわけがないんだからとか言った
外食の時にハンバーグチェーン店の300gサイズを食べてるんだから今日の量が食べられない訳がないのに何で残させようとするのか
663 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:04:17 ID:i1u
娘に残しなさいと言った後も娘はちゃんとパパにあげたいと言っていたから
夫は全部食べていいんだよと安心させようとしていたのに
お前(私)だけ残せとか女の子なんだから仕方ないと何を言っているのかと思った
娘が泣き始めた時もお前から咄嗟に出た言葉が「食べないならごちそうさまして、お行儀悪い」で娘の心配じゃなかった

などのことを言われて
上辺しか〜の発言に戻りました
669 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:09:52 ID:i1u
娘は泣いてる間はハンバーグ美味しかったなーせっかく作ってくれたのにママ怒ったからもう作ってくれないかなとか
パパごちそうさまする前だったのにおなかすいてないと心配したり謝るだけで私の悪口は言わなかったそうです
そこに私の「食べ切れなかったのは気にしてないから」で夫はいい加減にしろと思って怒鳴ったそうです
670 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:10:58 ID:cV9
>>669
何が良くなかったと思うか書いてみてよ
679 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:24:05 ID:i1u
>>670
内心で思ってることが言葉や態度に出てしまったこと(というかそういう考え方そのものも)
娘がそれでも私に感謝したり気遣ってくれたのに気付かずに、自分は頑張ったんだから感謝されて当たり前みたいに聞き流してしまったことは悪いと思います
683 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:25:30 ID:cV9
>>679
おお、ちゃんとわかってるじゃん

娘さんがどうしてササっと食べきらなかったか
この理由はわからない?
このスレの人たちは、↑の理由はお腹がいっぱいで食べられなかったからではないと思ってる
682 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:24:44 ID:SVa
あなたの発言は「こんなに食べるなんて気持ち悪い、卑しい、異常だ」を表現を変えて繰り返しているだけのように思う

娘さんが本当にフードファイターばりの食事量で肥満体型なら管理は必要だろうけど、
明らかに普通かそれより少なめかの量しか食べさせないうえに罵り続けるって、虐待だから
659 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)14:55:14 ID:HNb
>>656
娘さんが300gハンバーグを食べきれるってことは知らなかったの?
677 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:19:25 ID:i1u
すみません、質問答えていきます

失言というか余計なことについては
「リクエスト通り、いつもよりたくさん作ったよ」という意味で色々言ってるつもりでした
食べ始める時もちゃんと食卓に食事がどーんと並んでる状態になったので、これでいいんだよね?と確認するような気持ちだったと思う

娘のパパのおかわりの分というのは実は今もまだよくわからないです
食べたいだけ食べたら良かったのでは?と
夫にあげると言っても夫は足りてるから大丈夫だったんですよね、なら夫がすすめたように娘が食べれば良かったと思う
食べないということは残したいのかなと思うし

あと外食で300g食べているというのはよくわかっていませんでした
ある程度以上量があると区別が付かないですね正直
687 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:29:30 ID:HNb
>>677
おかわりについては、
「いつも量が少ないから」やむなく僅かな量を「娘さんとパパが半分こして」食べている。
今回のハンバーグは増量しているが、「パパと同じ量」=「パパが自分に遠慮して満足できてない」だから、自分の分を分ければ解決!
って考えたんじゃないかな?
685 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:27:53 ID:F1m
>>677
あと娘さんの身長と体重も教えて欲しい。
自分が悪かったというより「私はこう思っていた」って感じで書いてくれたらいいと思う。

ここまで読んだ感想は、貴方は思考と表現が殆ど一致していて嘘がつけないんだね。
だから自分が嫌だな〜と思ったらそれが伝わる言葉が出てくる。
人間関係って、割と取り繕ったり優しいウソをついたりするけど、そういうスキルがない感じがしました。
705 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:39:37 ID:i1u
娘は135センチ30キロくらいです
前の測定の時なので今はもう少し背が伸びているかも

娘が食べ切らなかった理由がわからないと私はずっと上辺しかわからないと思うって夫にも言われました
単純に増やしたらいいってものじゃないと
夫が足りないかなと心配しておかわりさせようとしていたんですよね?足りるって言われても納得しないなら
更に多めに作って、パパのおかわりもあるし、娘ももっと食べたかったら食べてもいいよ、パパとわけてもいいよ、とかだと的外れですか…?

あと夫は仕事帰りに魚肉ソーセージとかベビーチーズとか買ってきて私がお風呂の間に娘に食べさせていたそうです
ゴミがなかったから知らなかった
706 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:41:38 ID:jyy
>>705
違います。完全にずれてます。
う〜ん、これは難しい・・・
そして、限りなく私に近い感覚がする・・・(発達障害)
724 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:53:40 ID:1GJ
>>705
135cm/30キロくらいは、この年代の女の子にしては小さいです
平均より5-10キロ、5-10キロ足りてない

https://www.suku-noppo.jp/imgs/data/girls-kyokusen.jpg
731 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:59:01 ID:SVa
身長体重、9歳児並み……
758 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:13:30 ID:zm0
>>749
その時旦那さんは貴女の何倍か食べてる事になったかと思うけど、それを見てどう感じた?
男の人だから食べられるのね、で特に気にはならなかったかな?
759 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:14:29 ID:w4v
さんざん聞かれてるのに
何でそんなにたくさん食べることに嫌悪感を催すのか、いつからそうなのか
育ちが悪い云々はどっから出てきたのか言わないんだよね
772 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:21:58 ID:i1u
>>758
私よりかなり背も高いし若い男性だしと特に何も思っていなかったです

>>759
私も考えていますがわからないです
嫌悪感、というより自分では「自分とは別の生き物のように思ってしまって理解できなくて理解できないことをそのまま態度に出してしまう」のが問題だと思ってます
でもこれが嫌悪感だって言われてることですよね
700 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:37:09 ID:jyy
>>679
自分の感覚が最も正しいと思っていませんか?
凄く「(女の子のくせに)こんなに食べるなんて異常、気持ち悪い、なんでこんなに食べられるの?」
というのが全面に出てしまっていると思います。
だから、娘さんもパニック起こすんですよ。
自分がこんなに食べるのはおかしい事なんだって植え付けられているから。
極端な言い方をすれば、娘さんを内心侮蔑・軽蔑してませんか?という事です。
712 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:44:25 ID:i1u
>>700
正しいとは、以前は思っていました
娘に侮蔑や軽蔑という感情はないですが、理解不能というか自分とは違う種類の生き物みたいな感覚はあります(嫌な言い方ですみません)

ただ娘だけではなく、フードコートで大盛りラーメンにライスをつけて食べてる人を見ても同じように思います
721 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:52:56 ID:zm0
>>712
友人とは食事しなくなったって言ってましたが、結婚前の交際期間、旦那さんとはどんなデートしてましたか?
一緒に食事をとる機会もあったかと思うけど、その時貴女は何をどんな量食べてました?
749 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:10:09 ID:i1u
>>721
食事時にデートするのであれば居酒屋さんやレストランで何品か頼んで取り分けてシェアしてました
滅多にないですけどコース料理の時はハーフポーションをお願いしてたと思います

小食が自慢かという質問がありましたが自慢ではありません
人とあわせにくくて面倒だとも思うし
自分の食事量で普通(もっと食べたいと一度も思ったことがない)という環境で育ってしまったので娘の気持ちわからないのかなとも思いますし
701 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:38:19 ID:1GJ
小食の実家はみんな食べる量が少ないと、あなた言ってたよね
旦那や娘さんの食事量は、日本人の標準的な摂取カロリーですが
ご両親はそれを見て、貴方と同じように嫌な顔してますか?
715 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:47:37 ID:JOh
母親の顔色と父親の空腹の心配しながら食べる食事は美味しくないだろうな
気兼ねなく楽しく食べたいのに、険しい顔で見張られてるんじゃね…

義理実家行って、どんと食事だされたら少食さんはどうするんだろ? 娘に言ったように、お店屋さんみたいとか勿論口に出して言うんだよね?
言わないなら無意識じゃないよね
720 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)15:52:43 ID:i1u
実家や夫実家の話はまとめますね

私は母が早くに亡くなっているので父と祖母に育てられているのですが
特にはしたないだとか言われたことはないです
ただ父は晩酌をしながらだったし、祖母は年齢のこともあったので夕飯にボリュームのあるおかずが何品も並ぶ家ではなかったです

夫の実家は飛行機の距離で年に一度程度遊びに行きますが
大きなテーブルにびっくりするくらいの量が並びます
大きなホテルのパーティーみたいですね!とは普通に言ったことあります
義母も何日も前から準備したのよーと返してくれて。失言してたでしょうか?
728 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:56:49 ID:Wbr
>>720
失言ではないと思う、
むしろ豪華!すてき!ありがたい!ってニュアンスだったら褒め言葉
でも、普段の食事に関しては>>722が挙げてくれたのをやると良いと思うの
716 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:49:25 ID:Wbr
母親がお風呂の間に飢えをしのぐ…
娘さんかわいそう…
どうして貴女に気付かれないようにコソコソ食べてたと思う?
大好きなお母さんに嫌な顔されたくないし、嫌味言われたくないし、嫌われたくないからだよ

うちの両親の言葉あげるよ
「子どもにひもじい思いをさせることは親として最大の恥」
744 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:07:33 ID:Id8
娘さん、小さいよね。
たくさん食べさせてもらえないから、年齢並みに成長できないんだ。かわいそうに。
760 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:15:28 ID:i1u
娘の身長体重ですがそんなに小さいでしょうか?
クラスでも一番小さい訳ではないですし、学年内で20センチも背の違う子がいるくらい人それぞれな時期だと聞いていました
学校検診でも問題ないと言われています
767 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:17:34 ID:BtN
学校で問題ないと言われてるからなんなんだよ
実際、子供が足りないと言ってるのに
ほんとに話通じないな
764 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:16:56 ID:Wbr
>>760
本人が食べ足りないと言っている前情報があるから、余計に小さく感じるんだと思う
それ無かったらちょっと小柄かな?くらい
717 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:50:40 ID:2Yg
>>705
ちょっと話は変わるけど国語苦手?
登場人物の気持ちを考えようとか、何でA君はこんな行動をしたんでしょう、とか
あとドラマや小説、映画見ててストーリーがわからなくなることとかある?
719 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:52:15 ID:Wbr
>>717
この場合、発達よりも認知な気がする
沢山食べる=下品ってなってる感じ
723 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:53:14 ID:cV9
>>719
これが何が原因なのかだね
725 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:54:33 ID:Wbr
>>723
うん、なんか発達の検査云々の話に飛びそうだったから横槍入れちゃった、流れおかしくしてごめんなさい
729 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:57:50 ID:2Yg
>>725
流れ変にしたね、ごめん
でも確かこの人「欲張らないで残しなさい」と「食べきれないなら明日も出すよ」の違いが分からないっていってたから怪しいかなって
739 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:04:10 ID:Wbr
>>729
たとえ発達でも、そこを治すのは今更難しいから食事に関する認知が治れば良いんじゃね?
と思ってしまったアスペです(笑)
750 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:10:17 ID:2Yg
>>739
きちんとした診断は必要だけど、発達障害が確定して家族に周知出来たなら
娘と夫の「何で分かって貰えないんだ」感は和らぐと思うよ

食事が足りないのも勿論すごくしんどいけど、しんどいことを理解されてないのが娘の辛い気持ちの一因だと思う
726 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)15:56:32 ID:cV9
>>725
いや、大元はそこだと思うよ
発達なのか単に少ない量を食べる自分が大好きなのかはわからないけどね

けど時々いるからね
女性の小食自慢&大食い嫌悪
食べることは=生きていくことなんだけどねぇ
735 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:02:03 ID:YPO
ん〜、認めたくなくてあえて関連する質問をスルーしてるような気もするので、あえて書くけど、

小食さんは、アスペルガーの可能性があると思う。
「欲張らないで残しなさい」と「残ったら明日食べる?」のニュアンスの違いが分からなかったり、
娘さんが食べられないのではなく、旦那さんにあげたくて残してた気持ちが理解できなかったり、
普通の人なら当たり前に理解できるニュアンスとか感情の動きが理解できてないっぽいんだよね。
775 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:23:22 ID:zm0
>>772
ご自身の身長体重、旦那さんのそれもお願いします、あと年齢も
790 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:33:47 ID:i1u
すみません、読むのがなかなか追いつかなくなってます

身長体重年齢
私158の41で
夫が178の61
ともに30代後半

専門機関というのは私が発達障害などの検査ということと
娘の栄養失調を心配して相談を両方したらいいのでしょうか?
812 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:46:00 ID:tKV
>>790
あなたの標準体重は54.9kgだよ
BMIが16,4
18.5以下は痩せすぎ
799 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:39:38 ID:1GJ
>>790
小食のBMIは16.4=低体重
旦那のBMIは19.25=普通体重だけどやや痩せてる
家族みんな、栄養足りてない可能性が否定できないよ
807 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:42:59 ID:YPO
>>790
発端は食事のことで、それだけを取り繕うことも可能ではあるけど、
今回のいちばんの問題は、無意識に失言を繰り返す、娘さんの気持ちを理解できないってことだから、
食事の量を増やすことと並行して、小食さん自身がカウンセリングを受ける必要があると思う。

じゃないと、旦那さんが言うように、いつまでも上辺しか理解できないままで、
それは今後も娘さんを傷つけ続ける結果になってしまうんじゃないかな。
806 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:42:27 ID:7xi
>>790
そうですね、小食さんの受診を旦那様とご一緒に
とりあえずは「聞いてもらう」といったところからはじめていかれるのがいいのではないかなと思います

時間かかると思います。
でも旦那様は小食さんにも真面目に語りかけるような方に思えるのできっと大丈夫ですよ
794 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:36:22 ID:zm0
>>790
どちらも大分スマートですね
栄養相談については標準適正量の把握、間食を与える場合に望ましいものが教えてもらえるからおすすめします
808 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:43:25 ID:ohN
ネットはいろいろな意見をきけるのが利点ではあるけど、
たぶん小食さんはそもそも固定観念が強すぎて、情報の取捨選択も苦手な人だと思う。

じっくりリアルで面と向かって相談が一番いいと思う。
810 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:44:00 ID:i1u
栄養相談や発達障害の検査は夫にも相談してみます
ただ明日すぐ出来るという話ではないので

まず自分の何が問題だったのかを整理して
娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
相談させてもらっているのに指図するみたいですみません
818 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:47:15 ID:SMe
>>810
>まず自分の何が問題だったのかを整理
箇条書きにして書き出して旦那に見せるといいよ

>娘にどうやって謝ればいいのかを考えたいのですがアドバイスいただけないでしょうか?
これは旦那と話し合った方がいいと思う
813 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:46:22 ID:cV9
>>810
「昨日はごめんね。」でいいと思うよ
いろいろゴチャゴチャ言うと余計なことまで言いそうだ

とりあえずごめんなさいしよう
823 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)16:51:35 ID:i1u
>>813
ママのほうこそごめんね、とは出掛ける時に言ったのですが
娘が夫と帰ってきた時に言葉に詰まってしまうと
また娘に嫌な思いをさせてしまうんじゃないかと思ってしまって

ハンバーグは何度でも作るし不用意な発言は減らしたいし
娘が嫌いなわけでは絶対にないと伝えたいし
でも下手の考え〜の諺じゃないけど私の考えた言葉だとまた昨日みたいになりそうで怖いです
831 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:56:45 ID:cV9
>>823
一回失敗すると怖くなるね

とりあえずごめんねって謝ってさ
娘さんの気持ちを理解できる努力をするって言ってみたらどう?
あとは旦那さんとも相談してカウンセリングなりさ
もし発達とかあるとしたら、その片鱗に旦那さんも気付いてると思うよ
830 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:56:13 ID:p6B
>>823
まず何がわからないかを整理してみて箇条書きにしてみれば?
そうすればスレ住民も個別フォローしやすいし。

それと、この一連の自分の書き込みを旦那さん見せて相談した方が良い
835 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:58:25 ID:YPO
>>810
まずは、娘さんを傷つけるようなことを無意識にたくさん言ってしまってたことをあやまろう!

食事のことに関しては、
小食さんが普通の人より小食なため、
どのくらいが旦那さんや娘さんの普通の量なのかわからない、
ってことをまず明確にしたほうがいいと思う。
そのほうが、なぜ食べ切れなくて残してると勘違いしたのかが理解してもらいやすいと思うので。

んで、そのうえで、
旦那さんや娘さんにはひもじい思いをさせたくないから、
今後は量を多めに作ろうと思っていること、

でも、自分は旦那さんや娘さんにとってどのくらいが普通なのかがわからないから、多すぎたり少なかったりするかもしれないこと、
でも、そういうときは、多かったら翌日に自分が食べるから残していいし、少なかったらもう少し増やすから遠慮なく言ってほしい、

って感じで伝えるといいんじゃないかな?
841 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)17:07:34 ID:i1u
ありがとうございます
自分の言葉に自信がもてない(肝心の所で余計なこと言ってしまいそう)ので
>>835さんの文章を参考に謝ります

夫と相談はその後にもちろんしますが、ただいまと帰ってきた時点でちゃんと謝りたかったし改善する覚悟を伝えたかったんです
わがままですみません
846 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:12:01 ID:FVZ
>>841
その気持ちがあればきちんと謝れると思います

今後は食事量はあなたの「普通」ではなく数字で確認をとるようにしてみたらどうでしょう?
11歳の所要カロリーは覚えてる?2150〜2400ぐらい
朝食600 昼食650 間食200 夕食750〜1000ぐらいを意識
カロリーはネットで調べられるよ
あくまで基準なので娘さんの体調等で変化するから頭を固くしないようにね

その範囲から著しくオーバーしない限り「これは普通なんだ」って思うこと
食事中は食事に関する話はせず、「お代わりはあるから自由にとるスタイル」で娘がどれだけ食べても何も言わないこと
844 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:10:28 ID:cV9
>>841
そうだね
今はまだ、自分の発言に自信を持たない方がいい
相手の立場にたって発言できるようになればいいね

今日の晩御飯のメニューは何?
853 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:20:55 ID:zsF
お腹一杯、もう食べられないごちそうさま!
と言われるくらい作るんだ。

食後に
残した分は明日ママがお昼に食べるから大丈夫。もし食べきれなかったら晩御飯の時にまた出しちゃうかもしれないけど、いいかな?
と言う。

そしたらきっと娘さんは
「お母さんの美味しいハンバーグが明日も食べられるなんて嬉しい!」
って言うよ。

白米も5合くらい炊いてたらふく食べさせよう。
余ったら冷凍すりゃいいんだよ。
857 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:28:18 ID:Wbr
>>853
うちがこれだった(笑)
たぶん母は少食と同じくらいしか食べない人だったけど、大好きな料理が翌日も食べられたら最高だったww
860 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)17:31:09 ID:i1u
今日はスーパーでお刺身が安い日なので
2人で帰りに買って来ると言ってました、お惣菜とかも一緒に選んでくると出る時に夫が言ってました
夫が娘の気分転換や実際に食べたい量を買えるようにと色々配慮してくれてると思います、ありがたいです
ごはんだけ炊いておく約束なのですが、さっき思い切って5合炊きました

自分でも「きっぱり心を入れ替えて理解する」「失言をなくす」と言ってみたい気持ちもあるのですが
簡単に出来ることではないと思うし、今そういう宣言をしたところで昨日の今日で無責任だと思ったので、努力するとか減らすという表現にしました
まだ真剣に考えてないと気を悪くされたらごめんなさい
861 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:33:12 ID:7xi
>>860
地道が一番よw
真剣に考えたから敢えて極端な表現を避けるんでしょ

頑張ってねノシ
862 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:33:25 ID:Wbr
>>860
努力する、ってのが一番良い表現だと思うよ
直ぐに無くすのはムリだと思うから、下手に言い切ると信用がどんどん下がるだけだもん
ご飯も、5合あったら旦那さんも娘さんも喜ぶね!
883 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)17:57:47 ID:UDk
>>879
「思い切って今日は五合炊いたよ!」とか余計な事を娘さんに言いかねないからハラハラするわ
886 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)18:00:33 ID:7xi
「思い切って」は別にいいと思うな
旦那も娘も
昨日おとといまでのママから見たら思い切ったな!っていう共感があると思うわ
887 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)18:00:56 ID:i1u
そろそろ夫と娘が帰ってくると思うので一度失礼します
自分の悪いところがどこなのかわからないのは本当ですが、悪いのは知っているのも本当なんです

思い切ってというのは良くない表現ですか、5合炊いてもいいくらい、と昨日も言ってもらったので実践したつもりでしたごめんなさい
今日はごはん5合炊いたよ!って夫にLINEしたら、おかずも負けずにいっぱい買っていくよーって返事来たのですが、思い切ってとかは言わないようにします

本当に私ダメなんですね、すみません
891 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)18:03:52 ID:HNb
>>887
その勢いで頑張れ!
残ってもいいから、こんなに食べてる…じゃなくて、笑顔で食べてる!っていう食事の楽しみが出てくるといいね!
892 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)18:05:10 ID:Wbr
>>887
そんな落ち込んでたら、せっかくのご飯がおいしくないよ!
笑って楽しく食事しなさいさ!
思い切った、いいじゃん別に!歩み寄ってる証拠証拠!(笑)
935 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)20:48:12 ID:i1u
娘がお風呂の間なので少しだけ書きます

娘が帰ってきて、ママただいまって言ってくれて、ダイニングテーブルに買ってきたものを説明しながらおいてくれたのですが
お刺身の他にイカの唐揚げとか餃子とか色々でした
これはパパが好きで私も好きだから大きいの、これはママの好きなやつ(生春巻き)だけど小さいパックだから、食べられなかったらパパが食べてくれるよって並べてくれて

ちゃんとここの方に教えて貰ったとおりに娘が安心できるように話したかったんですが
(娘)ちゃんごめんねと今までママ悪いママだったとかだけで全然まともなことが言えませんでした…

ごはんよそうのも任せた方がいいとレスにあったので、食べたい分よそっておいでとお茶碗渡したら、娘が夫の分も山盛りにしてきて
私にはいつもと同じくらいの少ないのをくれて、残しても大丈夫からねって言われました

ちょっと呆然としてしまう部分が多くて
正直すごく責められたり怒られたり拗ねられたりしてもしかたないことをしてしまった自覚があったので予想外だったんです
美味しい美味しいって食べる娘にそうだね、よかったね、今度これおうちでも作ろうくらいのことしか言えなくて恥ずかしいんですけど
いつのまにかごはんが終わっていました

迷ったんですけど昨日のハンバーグとってあったので食べる?って聞いたら、娘は夫と半分こで食べてくれました
チンしただけでリメイクも何もしてなかったのに

夫は娘が寝てから色々話そうって言ってくれてます
ちゃんと話をしてまた書きに来ます
936 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)20:50:44 ID:cV9
>>935
とりあえず、よかったね
第一歩だよ。お疲れ様
いろんなこと言う人がいるのに逃げずに報告してくれてありがとう
負担にならない程度にまた来てください
937 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)20:51:23 ID:Wbr
良かったね
本当に素敵な娘さんじゃない
一歩一歩、少しずつ進めるといいね
940 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)20:58:34 ID:td3
いい娘さんだ〜〜wうらやましい!
946 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)21:06:15 ID:aQc
ハンバーグ食べてくれて良かったね
小食なお母さんに合わせて好物選んでご飯もよそってくれて優しい子だ

ご主人とのお話がどうなるかわからないけれども頑張れるといいね

957 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)21:46:22 ID:i1u
娘九時に寝てから夫と話してました
少し気分が悪くなってしまって休憩しようって今夫がお風呂行ってくれてます
まとまらないのですが書いてもいいですか?
962 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)21:51:18 ID:i1u
私がアスペルガーとか発達障害かもしれないから専門機関に相談したいこととか
娘のために栄養相談やフォローをしたいとか、年齢より成長が遅いかもとか、そういう話をしました

夫は娘は今月5年生になったばかりだから、それは平均と比べたら小さいのはそんなに心配ないし落ち着こうとか
栄養相談はいいと思うけど口を滑らせる癖さえなければ適量になってるから大丈夫だと思うとか言ってくれました

それで
私が食べ切れないでしょうとか残しなさいっていうのってお祖母さんの反対になりたいんだよね?って言われて
969 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)21:57:52 ID:i1u
最初、え?と思ったんですけど、夫は父が亡くなった後一時期祖母とも暮らしてくれていたので
今の私の口癖って祖母とそっくりらしくて、でも結果を逆にしたいのはわかるって言われました
だから様子を見てくれてたらしいんですけど

うちの祖母は何度か聞かれたように女の子が食べてはいけないみたいなことは言わなかったですけど
作った物を残されるのが嫌いな人で
小さい頃から小食なんですけど、たまに好物をおかわりすると最初の量より多くよそってきて食べ切れないならおかわりなんて言わないのと叱られて
翌朝もごはんもその夜も全部私が食べ切れなかった分のおかずだったとかいうことは確かにありました
970 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:00:04 ID:prr
そっか…お祖母さん、食べられない位の量のご飯をあなたによそって態度でお代わりや残しを禁止してたのか
971 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:00:27 ID:cV9
お祖母さんにありがちな
食べろ食べろ言うのが嫌だったんだね

小食が自慢だと思ってるなんてのは本当に的外れだったね
ごめんね、申し訳ない
972 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:01:02 ID:i1u
それ自体は昔の人なので当たり前だと思うんです
食べ物をすごく大事にしてたし
父の残した物も祖母が翌朝食べるとかありましたし

ただ夫が言うには、昔から絶対に食べきれる量にこだわっていて気持ち悪くなっても食べるでしょ、とか
娘にも俺にも少なめにしてるのって残すのがすごく悪いことだと思ってるのと、自分なら残しちゃう量だから無理してると本気で思ってる節があるよねって
973 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:02:02 ID:Wbr
残すのがマナー違反、が過度になっちゃってたんだね…
974 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:06:06 ID:i1u
娘は4年生でクラブが始まるまではそんなに食べなかったので、私の配膳する量でも大丈夫だったみたいで
でも夫には結婚当初に色々変なことをしていて、お昼代として週に千円札渡したことがあるんですけど
飲み物は別に持って行って貰っていたし、お付き合いの分は別なので、おにぎりやサンドイッチを平日5日分買うとそのくらいだと思ったんですけど
それは当時夫から「さすがにそれだと足りない」と言われて直したことがありました

今娘に対してそういうズレが起きてると思うって言われました
976 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:10:25 ID:i1u
すみません、話が前後しちゃいます

祖母はおかわりすると嫌な顔するというより、最初に出した分で余るのも足らないのも嫌だったんだと思う
だから祖母の出した分だけ食べるようにしてた気はする
でも私は娘に私みたいにそうしてほしかったはずじゃなくて、あれ?ってなったら気持ち悪くなってきて
987 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:17:44 ID:i1u
夫が話してくれたぶんには娘は私のことを嫌いではなくて
ごはん作るの上手なのにごはんの時間楽しくなさそうとか、そういうのは夫に言っていて、色々もうわかっていたみたいです

じゃあどうしよう?ってなるんですけど、相談できる人に話して考えるのもいいし俺も話を聞くし、カウンセリング必要なら行ってもいいしって言われて
でもこれはただの逃げですよね?
レスいただいた中にも幼少期にこうだったから大人になったらこうした、ってちゃんとコントロールされてる方たくさんいましたし

今急にお祖母さんになりたくないじゃない?って言われても混乱してしまって
そうなんでしょうか、私が自分で片付けられずに逃げ道を探してるから夫が甘やかしてくれてるんでしょうか
990 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:19:52 ID:Wbr
>>987
カウンセリングは逃げじゃないよ
必要なサポートを受けるだけ
少食さんはそのサポートが必要だと思うよ
991 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:20:09 ID:ohN
>>987
他へ相談するのはちっとも「逃げ」じゃないですよ?
少食な人もいれば大食な人もいる。
自分でなんとかできる人もいるし、できない人もいる。
992 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:20:10 ID:dfl
>>987
いや、カウンセリングは決して「逃げ」じゃないよ。
むしろ、自分を見つめなおして改善しようとする勇気ある行為だと思う。
ネットなどで情報を集めて、いい、カウンセラーさん探してくださいね。
993 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:21:33 ID:drv
>>987
そこで他人に頼ることは逃げではないと思うよ
カウンセリングでも夫と話すのでも、なんでも他人を使っていいと思う

多分今は自尊心が低すぎて何かに縋ってしまったり、自分を必要以上に責めたり、逆に娘に当たってしまったりしてると思う
その状態は良くないし早く医者でもなんでも利用して直すべき
個人的には心療内科を進めるけど
995 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:22:07 ID:mt6
>>少食さん
今やってるのは『甘え』じゃないよ。助けを求めてるんだ。
それなら、相応の相手に話す事が大事だよ!
998 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:23:24 ID:i1u
お昼ご飯一週間で千円は足りないですよね
今思うとわかります

結婚当時はおにぎり1個の日とサンドイッチの日があれば千円くらいかなって本気で思ってました
同僚の人と外で食べれば一食でなくなるしお酒を飲む食事なら5千円以上かかるのは知ってたんてすけど、そもそもそういう話じゃないというのは夫が教えてくれました
2 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:26:17 ID:KAr
>>987
逃げではないので速攻カウンセリングに行ってください
行かないことがあなたの逃避になります
結局これから考える「自分の考え」を正当化するだけです
あなたは祖母と同じことをしてますよ
それがどれだけ自分を歪めるか

娘さんは「まだ」歪んでなくて「まだ」母親を好きだけど
子供という生き物は生まれつき親への好きな気持ちが1000くらいは備わってるものです
いまあなたは娘さんの好きゲージをどんどん下げてますよ
0にならないうちはそれは「好き」の範疇かもしれませんが
本来1000あるべき親への信頼と行為はこの件で確実に600とか500とか目減りしてますし
これからあなたが祖母のような態度を改めないと0またはマイナスの一途をジワジワと辿るのみです


あなたは、娘さんから好かれてればいいのですか?
好かれてないと怖いのですか?
親を好きでなくなってしまう娘さんの辛さを考えたことがありますか?
娘さんの気持ちを考えてください
娘さんが自分を好きか嫌いかを自分の保身目線で考えないで
そして「今はまだ」好きなだけで、あなたがあなたのままでいたらその愛は減るばかりだと気付いてください
17 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:33:39 ID:i1u
>>2
私は祖母があんまり好きではなかったんですけど
食事を作ってくれて身の回りの世話をしてくれて○ちゃんは可愛いと言ってくれる祖母をあんまり好きではないことのほうが小さい頃は嫌だったので

私はどうでもいいので娘が楽な方がいいです
すごく嫌な母親になって嫌われていくほうがいいのかもしれないし、好かれる母親になれるかもわかりません
9 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:30:30 ID:KAr
カウンセリングに行かない=自分の(この先未来の)考え方はおかしくないと正当化したいだけ
娘さんのためにカウンセリングに行ってください
今まで間違った認知でいた事を理解したとしても、カウンセリングに行かないことは、これからの認知に問題はないと自己保身に走ってるだけの行為です

あなたのためじゃない、娘さんのために行ってください
10 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:30:38 ID:i1u
逃げじゃないストーリーというのは
自分が自分の悪いところや間違っているところを自分で見つけて直して、もう夫や娘に嫌な思いをさせないということでしょうか
自分だけでは処理出来なくて投げ出したくなったり誰かにこれはおかしいって愚痴ったり、それは無責任なことだとここ数日でわかったので
それは親としていけないと思う
13 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:31:52 ID:e65
カウンセリングは辛い作業だよ
1人では自分と向き合えないからプロの手を借りて向き合う作業
カウンセリング受けないことこそ逃げ
14 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:32:04 ID:Wbr
>>10
自分だけで見つめ直すのには限界があるよ
他人の手や目を借りることは決して逃げでも甘えでもない
15 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:32:22 ID:dfl
>>10
うん、それも大事だね。
でも、一度第三者の手を借りて問題を整理することも悪くないと思うんだ。
だからここの人たちもみんなカウンセリングをすすめてるんだよ。
あまり一人で解決しようとせず、頼れるものは頼るようにしましょう。
21 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:36:51 ID:sVM
>>10
待って待って、誰もそんなこと言ってない
みんな小うるさく、栄養士さんに色々聞けだのカウンセリング行けだの旦那の言うこと聞けだの言ってたでしょ
要は乱暴に「他人に頼れやー!」と言ってたよね?

人の心って思った以上に難しくて実は人の助けがないと整理すら出来ないことがある
そしていま987は他人の助けが必要なんだよ、自分で頑張るのは体力ついてきちんと歩ける様になってから
そこを閉じこもってしまったら逆効果だよ
22 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:37:26 ID:i1u
私が楽になるためにカウンセリングに行くとかは抵抗あります
でも私の性格がダメダメなので、それをなおすために行くなら凄く必要なことだと思います
23 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:38:10 ID:Wbr
>>22
貴女だけのためじゃない
娘さんのためにカウンセリングに行ってほしい
25 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:39:02 ID:gVn
親が楽になると子供も楽になるよ
26 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:39:41 ID:dZf
>>22
カウンセリング行ったって楽になんかなんないよ
でも認知のゆがみを正せれば周囲の人間(娘と旦那)はすごく楽になる
29 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:41:06 ID:gVn
そもそも楽になったら何がいけないんだろうね
その辺の考え方が既に歪んでる気がする
37 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:43:02 ID:i1u
私がとても物わかりが悪く第三者が見ておかしいレベルなので専門家の助けが必要なのだと思って夫に相談しました
夫は私がおかしいのではなくて苦しいから楽になれって言いました
カウンセリングや通院は楽になることと言う人と、辛いことと言う人がいます
どれを信じたらいいでしょうか?

私は娘を苦しめていたので私が楽になるのは違うと思う
38 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:43:59 ID:i1u
祖母にはなりたくない
31 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:41:17 ID:Wbr
今少食さんは認知が歪んでる状態
その歪みで娘さんを苦しめてる
それを治すには専門家の手助けが必要
だから、カウンセリングに行くのは娘さんのため
39 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:44:35 ID:Wbr
>>37
カウンセリングは結果的には楽になることを目標にする
でも、その過程はとても苦しい
そして、カウンセリングを受けないと娘さんが苦しいまま

娘さんのために受けてこい
41 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:45:25 ID:a5B
>>22
カウンセリングを難しく考えず、勉強しに行く場だとは思えない?
愚痴を吐くことも、悩んだら相談することもみんなする事で、何もかもが無責任になる訳じゃないんだよ
いろんな人の考え方受け止め方があるのを勉強しに行くんだよ
自分じゃどうしたらいいのか分からないから書き込むのと変わらないよ
42 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:46:08 ID:tLd
>>37
娘さんはあなたが苦しまないと幸せになれないの?
娘の幸せはあなたの犠牲の上に成り立つの?
お母さんをすごく思いやる娘がそれに耐えられるの?

違うよね、頑張ってあなたも「努力して」楽になって
喧嘩しても笑い合える家族になって娘の幸せは成り立つんでないの?
43 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:48:19 ID:dZf
>>37
まず結果と過程を分けて考えなよ
カウンセリングは等しく過程は辛いよ。
でも認知のゆがみを正せたら結果的に本人も楽になるかもしれないし周囲は確実に楽になる

そしてここの人は匿名で、あなたとは真っ赤な他人だから厳しいことも無責任なことも言える
でも旦那はあなたとは家族だから娘だけじゃなくてあなたにも愛情があるから楽になってほしいと思うから楽になれって言うのよ
46 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:48:55 ID:i1u
夫がお風呂から戻ってこないので見てきたらリビングでお酒飲んでた
誰かと話せるなら待ってるから話しておいでって言われたからもう少し続けさせてください、ごめんなさい
50 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:50:43 ID:QS6
>>37
鬱病でカウンセリング通ってる身としてアドバイスさせてもらう。

カウンセリングは、自分の中の感情を曝け出す場。
自分の問題点やなにが悪かったかを思い返して、考える所。
その過程はきついと思うよ。だって自分の中の悪い点を真正面から見なきゃいけないんだもんね。

でも、行かなきゃ自分の何が問題なのかわからないと思う。
その辛さに耐える覚悟があるほど旦那さんや娘さんが大事なら、カウンセリングのドアを叩きな。
きっとあなたが前を向く手助けをしてくれるはずだよ
60 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)22:56:06 ID:i1u
まだわかってない、と言われるかもしれないですけど前半が間違っているのはもうわかっているので書きます

自分なりに努力して家族の食事を作っていたつもりだけど実は全然だめで
愚痴ったことや言い訳はすごく的外れで
その後に試したことは自分のせいで大失敗して娘の傷口に塩を塗り込むようなことをしてしまって
相談した人にもわかっていないちゃんと考えてないダメだって言われました

その通りだと思った
今日夫と話したら努力してるのはわかってるから娘も俺もママが好きだし泣いたり怒ったり抗議したり説明したりするって言われた

夫や娘の反応や、祖母の話やカウンセリングの話をすると、逃げとか反省してないとか娘に無理させてると言う人もいる
すごく情けないですけど何をどのくらい信じていいかわからないんです
63 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:59:05 ID:ohN
>>60
悪いけど、今の少食さんにこういうところでの相談は向いてないと思う。
旦那さんとよく話して、ちゃんと顔の見える専門の人と話した方がいいよ。
ここはあなたのことを知らない人が無責任に言い合うだけだよ。

あなたの現実はどっちだ?
気晴らし程度でらくーに来るなら、ずっとここで話しててもいいと思うけど。
51 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:51:01 ID:lKW
>>37
ここの意見なんて全部信じなくても良い!
旦那さんと話て何が良いのか決めてごらん。
あくまでここは色々な考え方をする人達の集団だからね。最後に決めるのは自分だし、覚悟決め行動するのも自分。

貴女が旦那さんと娘さんを大切に思う気持ちだけを信じて!
強い気持ちを持って娘さんを幸せにするんだ!って
71 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)23:04:49 ID:i1u
目の前にいないから、情がないから、正直なことを言えるっていうこともありますよね
まとめサイトも読みました
コメント欄を読むべきだって書いてあったやつです

夫は目の前に私がいて落ち込んだ顔してたら甘いこと言うと思う
私だって逆ならそうするし

答え合わせして改善してどうにかなるならそうしたいです
でもそんなことではもう償いも出来ない、遅いと考える人がいるところまで来てしまってるんですよね
54 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)22:52:12 ID:ed3
>>46
旦那さんと話しな
旦那さんに自分のレス全部見せるといい
小食さんの状況とどうしたいかが正しく伝わるよ
73 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:06:50 ID:7xi
>>71
> もう償いも出来ない、遅いと考える人

それはまだあなたの夫や娘じゃないよ
間に合わないなんて他人に言われてぐらつかないで
旦那様と娘さんはあなたと楽しく暮らしたいんでしょ
今日の夕食で気づいたんでしょ
あっという間に時間が過ぎたでしょ

ふたりを信じようよ
76 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:07:42 ID:ed3
>>71
ネットじゃなくてリアルで相談しなよ
最初だって、ママ友や先生は食事量について正しい回答をくれたろう
今だって、旦那さんはしっかり説明してくれてるだろう

ここは、小食さんから見た状況、つまり間違った情報から出す回答しかくれないよ
まとめサイトのコメントにも、小食さんの言い分に乗って
旦那さんや娘さんを食べ過ぎ呼ばわりするものがあっただろ
あなたの話だけじゃ正しく判断できないんだよ
83 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:12:19 ID:eWI
リアル友人が居て相談できたらネットに書き込まないよね
だからカウンセラーってリアルで相談できる相手を提案してるんだよ

それともまだ自分を変えること自分が間違ってるって認めることに抵抗があるの?
85 : 小食◆RS8RSr/6nU2017/04/09(日)23:17:49 ID:i1u
自分が間違っていることを認めるのに抵抗はないです
そう思ってます
ただ祖母を引き合いに出すのは育てて貰ったのにという抵抗もあるし、この期に及んで責任転嫁だと思われても仕方ないと思います
あと自分で考えてとあんなにアドバイスしてもらったのに、と思う

自分の頭や性格が悪いのでカウンセリングが受けたいと病院で言っても受けられますか?
そういう話だと思うんです
107 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/09(日)23:31:08 ID:i1u
トリップすみません
どうして書いたのがわかっちゃうんだろう
92 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:22:28 ID:zm0
>>85
カウンセリングや相談はその目的地へのたどり着き方を教えてくれるというか、道の調べ方を指導してくれるの
そんでその目的地に連れてってくれる訳じゃないんだ
目指す場所へは自分の足で歩くだけ、楽する訳でもなくて、迷ったから道を訊ねるのと大差ないことだよ
100 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:26:27 ID:a5B
>>85
この世の中には反面教師という言葉もあるでしょ
祖母から育ててもらった中でいい所だけ継いだらいいじゃない

食べ物を残すあまり良くない、なら吐くまで無理して食べたらいい事なの?
親だから、大人だから間違えないなんてことないのはわかるでしょ?
教わったことをもっと良くして教えてあげるのはダメなことではないんだよ
103 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:28:52 ID:ohN
とりあえず、気楽なネット相談に逃げるな。
旦那と娘、他へ相談するにもリアルの他人と自分に向き合え。
112 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/09(日)23:36:42 ID:i1u
ネット相談が気楽だとは思っていないです
今まで相談したどこよりも、正直に批判してくれるし励ましてもくれると思ってます
目の前にいたら言えないことも言ってもらえるし
リアルなら言い訳したら有耶無耶になりそうなことも率直に間違いだって言ってくれます

娘とのやりとりもここや前の板で書いたときはすごく叱られました
でも夫は「気持ちはわかるよ、本当はこう言いたいんだろうけど、あれはダメだよ」みたいな言い方をしてくれます
甘えてしまうとしたら夫とのやりとりのほうなんです
113 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:37:11 ID:dIU
自分の性格が悪い・頭が悪い=自分が悪い

と考えて病院行かないと決断しようとしているのが
まず自分の病気の部分なんだと理解してほしい
ネットの相談は楽だけどあなたの場合それで解決しないだろうから
皆病院行こうカウンセリング受けようと言ってる
116 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:38:02 ID:eWI
明日平日だし今日はネットやめて寝てくれ
明日家事しながらゆっくり考えなよ
この土日で考え滅茶苦茶変わってるでしょ
整理してみなよ
119 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:41:46 ID:a5B
そろそろ旦那さんに相談しておいで
レスを見せなくても、カウンセリングに行ったほうがいいって言われた
でも自分はそれを逃げなんじゃないか、今から考え方を変えたところで遅いんじゃないか
育ててくれた祖母への罪悪感を感じるって素直に思ったことを伝えて
自分で決められないから、貴方に決めて欲しいって
顔の見えない私たちの意見に迷うなら、今まで一緒に生きてきて、少食さんや娘さんの事を大切に思ってくれてる旦那さんに決めてもらいなよ
118 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:39:26 ID:zpd
>>112
旦那さん優しい言い方するから、怒られてない気がするの?
悪いことしてるのに許されてるって思うのかい?
127 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/09(日)23:46:08 ID:i1u
すみません話聞いてくれてる方にも遅くなると迷惑ですね
日付変わる前に終えます

カウンセリングは夫と相談して決めます
専門家に相談することに抵抗があるのではなくて自分はとても普通の人の手に負えないくらい歪んでいるので何とかしなくては、と覚悟したところに
苦しいなら楽になるために行ってきたらいいよ、と夫から言ってもらってよくわからなくなってしまっていました

>>118
怒ることと忠告したり助言したりすること、優しい相手のためを思った言い方でも根っこで貶めることは違って
夫は昨日は娘のために怒り、その後は家族のために忠告や助言をしてくれていると思います
私が娘にしてしまったのは一番最後のなので親として人として駄目だと言われたのだと思っています
137 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:51:31 ID:a5B
>>127
夜遅いから迷惑だと思っているわけじゃない、人間は眠る事で起きている間にした事思ったことを整理するんだよ
考えすぎも疲れちゃうから、少し休んで欲しいんだよ

頭が動かない時や疲れてる時に考えることって、朝になったらものすごく下らなかったりするから
少しでもスッキリした頭で旦那さんと向き合って話して欲しいんだよ
136 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:51:28 ID:zm0
>>125 はここまで進んだ今だから言える言葉でもあるけど、ご家族は追い詰めて追い詰めて逃げ場がなくなるまで糾弾したいんじゃないから
あとは家族の問題としてゆっくり話し合っていけばいいと思うんです
ダメな自分だから、罰を受けたいから、楽してはならないって、何の足しにもなりませんよ
134 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:50:59 ID:Wbr
旦那さんと話して、良い方に向かうといいね
自己否定もほどほどに
気楽にがんばれ
128 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:46:51 ID:a1e
ちなみに今日の5合飯はどの位食されたのだろう…
135 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:51:24 ID:pZz
おにぎり作ったかな。。
138 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/09(日)23:52:59 ID:i1u
言葉の使い方が悪かったかもしれませんが
ネットで厳しい言葉にさらされて自罰的になったところで問題が解決するとは思ってません
それですっきりもしません、さすがに苦しい言葉もあります

ただ単純に私は人として駄目だ、と思った後に夫から言われた言葉が現状を打開するために都合がいい(語弊があるかも、そっか!と納得しそうになった)のが
現状ではとても不安で、あれこれってまた人のせいにしようとしている?と心配になったのです
それを確かめるためにも通院もしくは相談はしてみようと思いました

>>128
七割くらいを食べて、残りはじゃこ入りの小さいおむすびにして冷凍しました
夫と娘のおやつになる予定です
これもアドバイスしてくださった方ありがとうございます
143 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)23:54:42 ID:MNX
>>112
ご主人が厳しく言わないのは貴女の事を良く理解してるからだと思う。
重要なのは今の貴女の考え方を改善する事だからね。どんな言い方をされようが本質を受け止めていかないと前に進めないよ。
157 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/10(月)00:06:37 ID:sPZ
夫が明日午前休を取ってくれていたそうです、このままだと一人で考えちゃって眠れないだろうからちゃんと話そうって言ってくれました
性格をよくわかって貰ってます…ありがたいけど申し訳ない

娘を明日学校行かせてから仮眠するから、徹夜覚悟で言いたいこと全部言え!って言ってくれたので甘えます
遅くまでありがとうございました
159 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)00:08:22 ID:B48
>>157
ほんと良い旦那さんじゃないの。大事にしてね。腹割ってよく話し合ってください。

小食さんには一度、「毒になる親」「不幸にする親」という本を読んでみてほしい。
親や祖父母との関係を知ることで、今の自分と娘さんとの関係を知るきっかけにできるかも。

おやすみなさい。
160 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)00:09:26 ID:ZmH
良い旦那と良い娘でよかったね
旦那の好意は申し訳なくなんかないよ
優しさに甘えるのは全く悪いことじゃない
161 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)00:10:32 ID:TxI
>>138
おー!良かったねえ、五合炊いておいて。
じゃこ入りおにぎり美味しそう。またご主人と娘さんの笑顔が見られるね。
貴女は自分のためだとブレーキがかかるみたいだから、ご主人と娘さんがずっと笑顔でいられるために頑張ろうと思ってた方がいいと思うよ。
165 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)00:12:34 ID:BPv
>>157
旦那さんに申し訳ないって思うより、ありがとうの気持ちで頼るといいよ。
落ち着いたら、温かい物でも飲んで休んでね。
230 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/10(月)11:03:56 ID:sPZ
おはようございます
先ほど夫が出社していきました
昨日最後に書いた時から新着レスがたくさんあるんですが全部読んでから書いたほうがいいでしょうか?
232 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)11:08:48 ID:uxN
>>230
特段返すような内容な書き込みもあまりないと思う。
旦那さんとの話し合いの結果だけ聞きたいな!
235 : 小食◆SgBEq5jvagnW2017/04/10(月)11:15:14 ID:sPZ
ありがとうございます、わかりました
何から書こう

まず通院とかカウンセリングの話をすると
カウンセラーさんのいるメンタルクリニックに予約を入れました
最初は夫も付き添ってくれるそうです
まずお医者さんと話をして、カウンセリングが必要なら受けられるシステムらしいです
評判のいい病院らしく(昨日ここで話している間に夫が調べてくれてました)予約は7月になりました

栄養相談みたいなものについてです
夫から見ると量は増えてきているしバランスもおかしい訳ではないので無理に行かなくていいのでは?と言われました
それより娘と相談して娘の食べたいものを作ってはどうかと
普通の量より娘の食べる量を知っていったほうが自然に色々わかるんじゃないか?と提案されました
233 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)11:10:09 ID:iDV
>>230
それはそうとコテトリまた割れてるよ。
237 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)11:16:57 ID:sPZ
あれ、トリップ駄目なんですね
数字混ぜてみます
239 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)11:24:28 ID:sPZ
アスペルガーの話

夫の意見では全くそうは思わないそうです
会社で役職のある人は全員発達障害に対する理解と接し方の研修を定期的に受けるそうで
周囲がもしかしてと思っても本人の自覚がない時には受診をすすめるやり方とかまで覚えるらしく、
実際に夫にセルフチェックもしてもらいましたがほとんど当てはまりませんでした
242 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)11:28:33 ID:5FA
ここではあくまで食に関しての話しかしてないわけだから、小食の全てを把握できるわけじゃない。
それは旦那さんの方がわかってるし、問題があればカウンセリングの時にも浮き彫りになると思う。
食についてだけ異常な拘りがあるってことかもしれない。
身近な人でも、アスペじゃなくても頑固で話しが通じない人とかいるじゃない。
カウンセリング受けるっていうんだから、あんたはアスペって押し付ける必要はないと思う
241 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)11:27:48 ID:TwU
夫がどうかよりもカウンセリング行ってきちんと診断してもらいなよ
アスペとか素人判断できないでしょ
何かなくても祖母の顔色伺うトラウマとか何かあるのを全部さらけだしてきなよ
まずはソコからスタートでしょ
244 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)11:38:50 ID:sPZ
なんで食事の時だけ頑なになるのか、娘にきつくなってしまうのか
長く話したので夫から質問されたり指摘されたことと自分の答えを書いていきます

娘がよく食べるようになってから苦しいみたいだけど何でだろう?
→前の量は残さないだろうと思ったし、食べきってた、今の量はおかわりまでしたら食べ切れないんじゃないかと思う

おかわりをしたら何で心配になるの?
→残しちゃうかもしれないし食べすぎで具合が悪くなるかもしれない

食べ過ぎて具合が悪くなるかもしれないのと足りなくて具合が悪くなるのかもしれないのはどっちがいい?
→私答えられず

残しちゃったらどうすればいいと思う?
→残していいよって先に言う

先に言ったら残すかどうかわからないよね?
→残しそうなら言う

残したくなかったらどうするの?
→食べればいい

↑のやりとりを言葉を変えて色々続けた後に夫が質問を変えるねって

残すのは悪いこと?
→悪いことだと思う

なんで悪いことだと思う?
→作ってくれた人に失礼だし世の中には食べたくても食べられない人もいる

その日に残しても捨てずに次の日に食べたらよくない?
→食べ残しを食べるのは普通嫌ははず、おなか壊したりする

今日俺たち昨日のハンバーグも食べたけど嫌じゃないしおなかも壊さなかったよ
→私だったら嫌だ


まだ続きます
252 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)11:54:56 ID:sPZ
(私)は嫌なんだね、わかった
じゃあ俺と娘は嫌じゃないからたくさん作ってもらって残っても次の日に食べられるよ
→でもおなか壊すかも

おなか壊しても下痢するくらいだよ、そんなに必死になることじゃないよ
→食べ過ぎでも残り物でも無理に食べて気持ち悪くなったり具合悪くなるのは苦しいよ

残していいなら食べ過ぎにならないし、残り物がもし痛んでたら食べなければ具合悪くならないと思わない?
→答えられず

(私)は娘がおなかいっぱいで苦しくても作った分だけ食べなさいとは言わないよね?
→うん

じゃあ娘が残したら、その分を娘が食べ終わるまでじっと出すの?
→出さない

それなら、娘がごはん残したら怒る?
→怒らない

怒らないならおかわりしてたくさん食べようとしたり残すことを心配する理由ってまだある?
→ない

娘が(私)よりおなかすくのはわかる?
→わかる

でも娘も(私)くらいしか食べない日もあるよね
→うん

たくさん食べられる日は食べさせて、食べない日は次の日に食べるっていうのは(私)は嫌なの?
→残ったものなのに

それは俺も娘も嫌じゃないから大丈夫
→なんで嫌じゃないの?

(私)が作ったものが美味しいから、好きで美味しい物は2日連続でも嬉しいから
→私は嬉しくないかも

それが(私)と俺たちの違うところだね
→うん


すみませんまだ続きます長い
261 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)12:12:55 ID:sPZ
(私)と俺と娘の食事のことで違うことって何?
→食べる量、食べるのが楽しいか、好きな物、残り物が嫌か嫌じゃないか

けっこう色々違うところあるね
→うん

違うって今ちゃんと自分でわかったよね、(私)が小食だから悪いんじゃないし娘がよく食べるから悪いんじゃないし、違うだけだよね、めちゃラッキーだね
→え?うん


ここから先は諭されたこと
残りものを出したくないのはわかるけどそれで残りようがない量しか作らないのは心配の方向が違う
食べ過ぎで具合が悪なりそうなら娘がちゃんとそれを言って残せるようにしよう
どうせ心配するなら残った物がいたまないようにするとか、今日みたいにおむすびにするとか美味しく食べられる方向で考えよう
お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ
(私)が悪いんじゃないし仕方ないんじゃないって薄々わかってるから今(私)は娘に同じようにしないんだよね
274 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)12:28:06 ID:sPZ
初診まで数ヶ月かかるっていうのはクリニックのホームページにも書いてあったので
夫は今私が少し落ち着くように話を整理してくれたんだと思います
先に書かなくてごめんなさい

それで、受診までの間に何が出来るかなって話になったんですけど
夫は基本的に何もしなくていいと
ただ、ごはんは3合と5合を適当にかわりばんこに炊くこと
私はおなかいっぱいになったら食卓を離れていい
盛り付けた後でもおなかいっぱいになったら残してもいいルールを私から実行する
私のお昼ごはんの分はごはんでもおかずでも作ったら一番最初に取り分けておくこと(安心するでしょ?って言われて確かにと思った)

これくらいでしょって言われました
娘に謝ることに関しては少し食事のことが落ち着いてから話していけばいいよと

この時点で朝五時頃
280 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)12:36:05 ID:sPZ
そのあと夫がおなかすいたっていうので作ったばかりのおむすびをチンしていたら(今レス読みましたが予想されてましたね)
娘も起きて来ちゃって、皆で早めの朝ご飯にしました
娘と夫はそれだけじゃ足りないのでパンとかも焼きましまけど

その残り、まだあって、娘が作ってくれたピザトーストの四分の一サイズと一番小さいおむすびなんですけど
夫が出かけ際に「あれは残り物の更に残り物だけど絶対に美味しいからな、お前は大丈夫だから」って言ってくれました

大丈夫だったよと後で振り返りたいと今更思いました
270 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:22:59 ID:nrO
お祖母さんのことで残り物がトラウマになってる感じかあ
旦那さんと娘さんがそうなように大多数の人はそんなに気にしないから大丈夫だよー
前日の夕食の残りをお弁当に入れてる人なんていっぱいいるしカレーとか煮物とかはむしろ次の日の方がおいしい
272 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:25:10 ID:wV8
この先も放置し続けるよりは今対処してるだけマシではあるが
旦那はこれを昼食代週千円問題の時点でやるべきだった
少なくとも娘さんが爆発する前に何とかするべきだった
276 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:30:47 ID:sTZ
>>272
一週間千円の時も似たようなことはやったんじゃないかね
ただその時は食べる量の個人差についてで、今はどっちかというと「残す」ということについてフォーカスしてる感じ
多分小食さんは食事に関して細かく分野分けをしないと認知が改められないんじゃないかな
279 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:35:53 ID:nrO
下手につつくと少食の方が爆発すると思ったんじゃない?
娘が爆発して少食もちょっとあれ?ってなったからこその流れっていうのもあると思うけど
何せ最初に来た時は家族が食べつくし系で食への執着がすごくて…って相当頑なだったし
我が子と少食2人のためなら頑張れるけど被害が自分だけだと対症療法でまあいっかってなっちゃう気持ちもわかる
283 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:39:48 ID:5lv
>>280
なんだろう…そんな場合じゃないのに、旦那さんの優しさにキュン、ジーンときたww
これからもっと大丈夫が増えるよ、ご家族と増やしていきなさいな
284 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)12:41:27 ID:sPZ
昼食千円の時は
「おにぎり一個とサンドイッチ一個を交互に食べたら千円だし(私)はそれで足りるんだろうけど、俺はそれだと足りない」って真面目に教えてくれてました
レシピ本の「2人分」は主菜も副菜も「2人分」ずつ作るんだよとかも教えて貰ったし

少量の食事で育って少量のものしか作ったことなかったので(余らせると食材を無駄にしてと祖母に叱られた)けっこうここで意識変えられたと思ったのに全然駄目でしたね…
285 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:42:30 ID:giJ
アスペじゃないなら、なんで娘さんのハンバーグを用意しながらお皿が重くてびっくりしたとか言っちゃいけなかったのか、わかるんじゃない?
少食だと周りの人にそれだけで足りるのとかお弁当小さいとか、いちいち驚かれて私にはこれが普通なのって嫌な気分になったりしなかった?
286 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)12:43:07 ID:5lv
小さい頃からのしつけとか慣れは、なかなか矯正は難しいよ
その人の常識や、根本的な価値観を変える作業だもん
そう簡単に治るもんじゃない
292 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)12:50:29 ID:sPZ
娘のことですけどすごく長いこと苦しめてたのではと率直に夫に聞きましたが
夫から見て食べる量が増え始めたのは二学期の終わりくらいで嫌味みたいなことを言い始めたのはここ最近なんだそうです
夫自身も私の祖母と暮らしてた時期があったので思うところがあったのか
娘に「ママはあんまり食べられない人だからびっくりしたり過保護になっちゃうんだよな、もうちょっと待っててあげてな」って言ってくれてたって
これは娘から聞きました

夫が買ってきてたソーセージとかはこれから冷蔵庫常備することにしました
もちろんいつでも許可なしで食べられるものとしてです
今まで買い置き自体が極端に少なかったので(海苔や納豆がないのもこのせいてす)他に簡単に食べられる物も娘と相談します

>>285
アスペルガーかそうでないかというのはわからないんですけど
びっくりしたんだと思います
一気に頭の中が「何これすごい食べ切れるのかなおなか痛くならないかな」みたいにパニック状態になってました
298 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:00:10 ID:giJ
>>292
285ですが、質問が悪くて申し訳なかった。
アスペかどうかを問いたいわけではなく、旦那さんとの話し合いなどを通じてあなたがびっくりして発言したことでなぜ娘さんが傷ついたのかは理解できたのかが確認したかった。
たくさん食べる人でも少食の人でも、自分の食べる量について異常扱いされるのは辛いことだから、驚いてつい言ってしまったことでも相手が傷つくことがあるというのはもうわかりますか。
304 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)13:11:40 ID:sPZ
>>298
こちらこそすみません
おかげですごく肝心なところを書き飛ばしていることに気付きました

ハンバーグ作る際の「すごい量だー!」みたいな言葉は余計だけども、その時点の娘と夫は「ママの未知の領域に突入だね」と笑っていてくれていたそうです
私が最後の一個について余りにもしつこく絡んだせいでパパも唐揚げと同じくらいハンバーグが好物だから食べさせたいのに!→残しなさい怒らないから→違うってば何で!となったと…
そこまで娘を追い詰めるくらいなら「未知の領域の突入は早かったな」と夫は思って、その後の無理に作らなくていいに繋がりました
301 : 名無し2017/04/10(月)13:05:18 ID:ifq
箸をつけたものを残しておくのに抵抗があるんじゃない?
翌日の自分の分は取り分けておいたのを痛むとか腐るとか何の疑問もなく食べられるんだし。

主菜はともかく煮物なんかの火を入れた副菜は「このくらいかな」で一旦出して
余ったら冷蔵庫に入れて「おかわりあるよ」って言っとけばいい。旦那さんや娘さんが食べたきゃ食べるでしょ、お腹いっぱいなら翌日も出してさ。
足りてるか足りてないか少食はわかんないんだし。
303 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:10:34 ID:kIR
>>292
ちょっと質問なんだけど、
カレーとかを作ったときに、カレーが余ったりはしなかったのかな?そういうのはどうしてた?
よく「カレーは2日目がおいしい」って言うし、実際そうなんだけど、そういうのってどう感じるのかな?
「残り物」とか「気持ち悪い」って感じる?
307 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)13:16:06 ID:sPZ
>>301
それはすごくあります
実際箸をつけたもののほうが傷むのが圧倒的に早いんですよね
同じ常温でも倍速で悪くなる気がします
なのでお鍋に残ったものよりも恐怖心は強いです

>>303
ぴったりになるように作っていたので余ったことがありません
だからおかわりもなかったんですが
これからそういうこともどうするか考えないと駄目ですね…
309 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:20:47 ID:5lv
>>307
これからの季節、痛むのが不安なら冷蔵庫へ
食べる時に加熱しながらよくかき混ぜて空気に触れさせる、ってやると安心よ
310 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:20:50 ID:PRq
>>307
それ多分、ぴったりじゃなくて実際は足りないくらい少なめに作ってたんだと思うよ
少しずつ認識変えていこう
311 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)13:25:23 ID:sPZ
>>309
私はもちろん冬でも冷蔵庫です
常温で倍速で〜というのは昔の実体験でした

>>310
はい、言葉が変でしたね
「絶対に残らない量=足りない量」しか作ってませんでした
これから余裕を持って作りたいので、万が一余った分の保存のことも考えないとな、と思って
313 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:26:41 ID:kIR
>>311
なるほど。
作った料理はその日に全部食べ切らなければならないと思ってるのか。
そこがほかの人とのいちばんの違いだね。

普通は、その日に全部食べ切らなければならないとは考えないんだよ。
もちろんちょうどいいくらいの量は作るんだけど、
お菓子とかならともかく、普段の料理を厳密にグラム数測って作ったりはしないから、
あれ、ちょっと多かったかな?ってこともある。

それに、食べる量って、体調によっても変わったりするじゃない?
小食さんだって、なんとなく食欲ないなーってときとかあるでしょう?
逆に、今日は大掃除したからお腹すいちゃったなーとかも。

だから、作った料理が残っちゃうことなんて普通だし、
健康面で言えば、足りないよりは余るくらいのほうがいいから、
そもそもちょっと多めに作ったりもする。

んで、多く作っちゃったときは、
作った料理を全部盛り付けるんじゃなくて、適量を盛り付けて、
もっと食べたい人は、お鍋にあるからおかわりどうぞー。
っていうのが一般的。
315 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:30:17 ID:5FA
>>311
万が一余ったら、というより、まずは余るの前提で作って食べれる量を理解しないとだね。
保存については食べ物にもよるけど、保存食とか冷凍保存向けのレシピ書いてる本を見てみるのは?
そういうのに保存期間何日って目安書いてあるから参考になるかも
320 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:35:20 ID:PRq
>>311
食中毒が怖いなら正しい知識を勉強するといいよ
管理栄養士ならユーキャンでもあるはず
知識が中途半端だから怖いんだと思う
327 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)13:41:21 ID:sPZ
やっぱり余ることにこだわってますね私

同じ料理が続いたり保存が気になるのは「悪くなるのが怖い」というのと「余らせるほど作るのは勿体ない、作る人の責任で食べられる量を作るもの」という思い込みのせいだと思います
余った場合は作った人が食べなければいけないルールがあったので、余計に今それが少なく作ろうとしてしまうことに繋がってるかもしれません

取り箸も用意していますし前に書いたように常備菜も作ってタッパーに入れておいたりもします
ただ私が小さい頃、お皿に盛って貰った分が食べ切れなかったりおかわりを残してしまった時、それが傷んでも食べ続けなければいけなかったので神経質になっているんだと思います
数日食べるつもりのひじきの煮物が一食でなくなって驚いた、みたいなことも書いた気がするのてすが、そういう色々が絡んだ「驚き」なんですよね

あら熱をとってから冷蔵庫に入れて別の箸で取り分ける、再加熱の必要などは今は知識があります
328 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:42:34 ID:sTZ
取り合えず小食さんは問題が洗い出せてよかったね
一応カウンセリングの予約もとってみたとのことだし旦那は協力的だし娘もいい子だし本人も行動力はあるし
相談してる人でもさでも〜でも〜だって〜って結局何もしない人も多いしね
329 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:44:12 ID:5lv
>>327
大丈夫大丈夫、
今まであった、教え込まれたルールを家族で作り直して、
驚きを慣らして普通にすればいいんだよ
ちょっとずつ慣れていこう
330 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)13:47:46 ID:5FA
余った場合は作った人が食べるルールってなんだ…
小食がおかわりしたら倍量つんで残す→無くなるまで数日かけて食べるってことは元々多めに作ってあったんだよね?
それを祖母が全部処分してたとは思えないんだけど…
でも、異常な事に理解は追いつかなくても気づけたなら、家族と一緒に乗り越えられると思うよ
338 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)13:59:31 ID:sPZ
>>328
いえ私もかなり言い訳がましかったと思います

>>329
うちはうち!よそはよそ!
(私)のうちはどこ?って夫にも言われました
ここ、って言ったらはい問題なし、と
夫に救われてますね、ここは妻としても母としてもしっかりしないと

>>330
あんまり愚痴愚痴したことは言いたくないんですが
「こんなに食べられない」→「あんたが食べないからばあやん食べなきゃならん、もう年寄りなのに」「年寄りのごはんは美味しくないな、もう作らん」
「これ美味しいからもっと食べたい」→「明日のおかずだけどね、あんた明日なくていい?食べるならばあやん飯抜きにするわ」
みたいな感じですかね
おかわりしたことがあるものは次は倍盛られていて食べ切れないというと「あんたが食べたいって言ったでしょ!食べ終わるまで食べな!」でした

娘への態度が祖母に似てるといわれて納得すると同時に苦しかったです
339 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:03:45 ID:Muw
小食の気持ちわかるけどな。

昔母親が食卓に残り物だしたら、祖父に残飯だすなって叱られたけどな。同じメニューとか駄目。

黄色いごはんと残飯処理は嫁の役目。
しかも、食べ物を粗末にしてはいけない。
そういう風に躾られたんだよね。
今はそういう時代じゃないんだけどね。

にしても、残り物にみんな抵抗ないんだね。
342 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:08:36 ID:yp6
>>339
ここのみんなが残り物に抵抗があろうが無かろうが関係ないのだよ
小食さんの旦那さんと娘さんが「気にしないからいっぱい作って」って言ってくれてるんだから
今の家族の要望と、小食さんの気持ちをすり合わせていかなきゃ。
341 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:05:46 ID:8uF
>>338
読んでて涙出そうになった。
こういうことを日常的に言われたら、食べること自体に罪悪感を持ってしまうのも当然だわ。
345 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)14:14:01 ID:sPZ
>>340
食べ物の乏しい時代に育った人なので仕方ないのもあるし、悪気があった訳ではないのかなとは思っています
父への対応もすごかったので、ある意味分け隔てはなかったですし…

でも「悪気がないなかったら許容するべきじゃない」というのは娘を傷つけてしまってからわかりました
祖母に悪気はなかったけど、私は祖母が好きになれなかったので、思い出すと落ち込んでも仕方ないかもと
好きになろうとしても嫌いになろうとしてもダメみたいなんですよね
俺お前の祖母ちゃん苦手だったよって夫がさらっと言ってましたがそういうスタンスになりたい

あ、でも明らかにネバネバした肉じゃがを3日食べて寝込んで以来、肉じゃがは食べられないのでそこははっきり祖母のせいだ祖母嫌いと言うことにします(苦笑)
347 : 小食◆GmUUka3HOg2017/04/10(月)14:19:35 ID:sPZ
あれ言葉が変だな
「悪気がなかったからときって、許容しなければいけない訳ではない」です
351 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)14:21:39 ID:sPZ
あれトリップがなんか変になってしまった
大丈夫かな
353 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)14:23:55 ID:sPZ
>>347
が変になってて

>>351
は戻ってるので大丈夫ですよね?
名前欄触ったら空白に戻っちゃったので打ち直したら誤字があったみたいです
343 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:09:42 ID:5FA
食事って毎日のことだから、幼少期の育て方がモロに出るところだよね…
時間かかりそうだけど、家族の支えとカウンセリングで改善するといいな
344 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:13:18 ID:5lv
まーあれだ、人は結局、反面教師にしろそのままにしろ、
自分が育てられたようにしか育てられないから、少食は旦那さんと一緒に自分を育て直せば良いんだよ
355 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)14:29:49 ID:sPZ
書くだけ書きっぱなしで聞いて貰って申し訳ないのですが
お昼食べた後から眠くて誤字ふえてきまので娘帰ってくるまで昼寝してきます
相手していただいてるのにごめんなさい
356 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:30:43 ID:kIR
>>355
明け方まで旦那さんと話してたんだし、そりゃ眠いよw
お昼寝してら〜w
357 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)14:30:48 ID:ntw
母と娘でも血の繋がりがあっても好きになれないことも嫌いになれないこともあるさ
人間なんだもの

おやすみなさい〜
364 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)17:03:20 ID:KSl
ここまで読んだけど、私は小食さんが好きだw
正直で嘘がつけなくて、頑固だけれど人の話はきちんと聞いて考えて答えを出せるまで軽率な回答はしない、とても真面目な人だと思う。

御嬢さんがここまで優しく育ったのは旦那さんだけのおかげでは無い
言うまでも無くあなたと旦那さんが一緒に育ててきたからなんだよ。
379 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)20:33:40 ID:sPZ
夕飯終わるまで放置してしまいました、ごめんなさい

娘が優しいのは夫に似たと思います
夫は昔から本当に根気強く話を聞いてくれて、境遇で馬鹿にしたりしないし、言葉を尽くしてくれる人です
祖母との同居、祖母の物言いも我慢してくれるほどでした

でも、私が被害者だと思っているのではありません
私は夫や娘にたいして加害者側でした
それは仮に私が祖母の被害者?だったとしても、変えられないし、祖母は亡くなっているので私がけりをつけなくてはいけないと思ってます


すみませんすごく話を変えてしまうのですが
今日娘が帰ってきて一緒に買い物に行ったのですけど、寝ぼけていたみたいで唐揚げを1キロ揚げてしまいました…
さすがに食べ切れない!と言われて、明日は唐揚げカレーにするのですけど
こういう場合は野菜カレーでいいのか豚や鶏を入れて普通のカレーにしたほうがいいのか、ママの好きなほうでと言われたのですが判断つかなくて
私の意思表明?の為に2人が無理して胃もたれしたら嫌ですし

皆さんならどうしますか?
すごく初歩的な質問ですみません
381 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:35:26 ID:hi7
自分なら野菜カレーかな
普通のカレーに唐揚げ投入でも旦那さんと娘さんはもりもり食べられると思うけどw
382 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:35:48 ID:KPp
>>379
から揚げ2日目に突入するみたいだから、カレーはあっさり野菜でもいいような気がするわ
肉と野菜を食べるバランスにもいいかなーと
383 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:37:51 ID:X5o
>>379
私も野菜カレーに一票!
397 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:52:55 ID:X5o
>>390
自分で決めても良いし、みんなで決めても良い。
食事は毎日のことだから、その場その場で決めて良いと思う。
迷ったら旦那さんや娘さんと相談すると良いよ。
信頼できる家族なんだからさ。
390 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)20:46:35 ID:sPZ
野菜ですか
2人とも私を気遣って野菜カレーにした方がいいと言ってくれてるのかと
私が選んでいいんですね
そう考えると責任重大ですね
ここでカレーの話題になったのでカレーにする?って聞いたら大好評だったんです

野菜カレーなら買い置きで足りるのでそれと
サラダをハム入りにしておきます
あとラタトゥイユとスープがあれば大丈夫でしょうか?
ごはん、5合炊きのお釜なんですけどパンを冷凍してあるので最悪それでも大丈夫かな

ここや、夫ときちんと話す前は本当に食べる量とか「え?大丈夫?気持ち悪い…」だったんですけど
霧が晴れたようにって大げさですけど
夫に「いやお前はそりゃ気持ち悪くなるでしょ」って言われたらすっきりしちゃって
なんで夫に相談できなかったのか
私だけすっきりしていられないので娘にもいつかすっきりしてほしいです
391 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:49:52 ID:sTZ
>>390
霧が晴れてよかったね
でもここで聞くより旦那や娘に聞いた方がいいと思うよw
多分だけど二人は食べることも小食さんの料理も大好きだから基本的に何が出ても毎日ハッピーなんだと思う
一気にすべてを改善していこうと思わないで徐々に慣れていけばいいんだよ
392 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:50:10 ID:Ey6
>>390
完璧!
カレーに野菜たっぷりなら、ラタトゥイユなくてもいいくらいだと思う
学校や仕事から帰ってきて、こんなお母さんがご飯を作って待っていてくれるなんて幸せだよ
394 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)20:51:12 ID:sPZ
レス飛ばしてました
カレーの話をしたのでカレーの魔力から抜け出せないらしいです
唐揚げはまたたくさん揚げます
自分でする冷凍や冷蔵には抵抗がないし、嫌じゃないと言ってくれる家族を信じます
393 : 名無し2017/04/10(月)20:50:49 ID:5iX
DVのハネムーン期って感じ
395 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:51:52 ID:Ey6
>>394
小食さん、あなたにはもう匿名掲示板は必要ないと思います
ご家族できちんとコミュニケーションを取れているし、専門家の助言を求める準備もしている、それで充分です
専門家にすら診断は容易ではないのに、たった数日の短い文章から暴力的に障碍認定してくる専門家気取りのイナゴを相手にしていてはストレスになるだけです
ネットに向かうより、ご家族と向き合う時間を取ってください

お疲れ様でした
明日も明後日も、この先もずっと、家族みんなで美味しく幸せな食卓を囲めますように
399 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)20:55:40 ID:sTZ
まぁそろそろ〆時だよね
404 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)21:11:58 ID:sPZ
物知らずでハネムーン期を調べてました
確かに酷いことをしたことを誤魔化したくて、相手に突然優しくしているように見えますね
私がもっと早く夫に何か言ってたら良かったんですけど、それも出来ないような攻撃的な状態がいけなかったと今は思います
今の状態が本気の反省かハネムーン期だったのかは、先の自分に返ってくると思う

野菜カレーいっぱい作って、余ったらお肉とお野菜足して更にカレーうどんですね
食べたいと言われたらですけど

5合あったら大体解決すると言われているので、その通りにしてみます
揚げ物の途中、娘が私におなかいっぱいになっちゃったらパパが帰ってくるまでに娘がやるよーって、あんな言い方したのに助けてくれて
ごめんねっていったらありかとうっていうんだよって叱られました
ありがとうとをたくさん言えるお母さんになりたい
でも、娘を気持ち悪いと思ってしまったことは、ここでだけでもごめんなさいと言わないといけないし、私は憶えていないといけない
405 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:14:30 ID:pCA
>>404
大丈夫だよ気にしなくて
どうにかして攻撃したい人もいるのさ
けどそうやって真摯に受け止めるのは良いね

そろそろここの住民ではなくて
旦那さんを一番に頼ってみたらどうかな?
また何かあったら来たらいいじゃない
408 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:30:23 ID:5FA
>>404
もう小食にとっての方針は固まってきたように思う。
他の人も言うように、何かあれば旦那さんたちとの相談がベストだし、カウンセリングも受けるし、ここで相談できることもなくなってきたように思う。
まだ、なにか気がかりなことってある?
409 : 小食◆1.ZPpohfiQvD2017/04/10(月)21:31:27 ID:sPZ
贅沢だとか可哀想がられたいとか思われるかもしれないんですけど
夫も娘も優しいんです
私がどれだけ自制して反省しなきゃと思っても、つい頬がゆるむことばかり言ってくれるんです
そんなに辛い顔してたかなって思ったり、気を使わせたかなって思う一方、ここでは批判的なレスもあって、バランスというか

でもこれもなんか歪ですね
夫と娘が甘くても、それで私自身が何も変わらなかったら笑ってもらえないってことですよね

今日中でやめます
我が儘で申し訳ないのですがこれだけは言いたい!ということがあったら教えてもらえますか?
明日になったらみないと思うし、考えるべきことは考えて答えを出したいので甘やかしなしでお願いします
411 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:35:16 ID:5FA
>>409
・家族は小食に笑ってほしい
・食事改善が希望であって小食への罰は求めてないはず
・ここのレスを間に受けない
・主観ではなく、旦那さんと娘さんが納得しているなら、ここの住人にとやかく言われようと問題ない
412 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:36:05 ID:R4p
食べることは幸せなことだよ byデブ
415 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:37:23 ID:X5o
>>409
カウンセリングに行く7月まで日記をつけたら良いかもね。
自分が思ったこと、家族との違いなど、日々気づいたことを書く。

ネットの意見は「世の中いろいろな考えがあるのね」ってくらいにとどめて、
目の前にいる夫と娘をよく見て、大切にしようという気持ちがあれば多少失敗してもリカバリが効くと思うよ。
ではさようなら。
418 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:39:35 ID:C0s
>>409
家族に優しくされて落ち着かないから、ここで叩かれて安心するって一種の自傷行為だよ。
優しくされて、笑ってもらえるのは幸せな事なんだから安心して旦那さんと娘さんに甘えなさいって。
間違ってた事をしたらまた旦那さんが修正してくれるはずだから。
自分で気がつけば一番良いけど、それは中々難しいからまずは旦那さんを頼って。

無事に家族に笑顔が戻って良かった。
家族全員笑えるのが一番。
お母さんが笑ってなかったら旦那さんも娘さんも笑えないんだからね。
幸せな食卓を囲んでね
410 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:32:51 ID:kIR
>>409
ほんといい娘さんだね。
ハネムーン期かそうでないかなんて、そんなに気にしなくていいと思うよ。
カウンセリングに行くことになってるんだし、たとえそうだったとしても大丈夫。

カレーのアレンジメニューを考えることは、
余らせることへの嫌悪感や恐怖を克服するのにちょうどいいかもしれないねw
普段は小食でもカレーだけはおかわりするって人が多いくらい、カレーには魔力が詰まってるしw

あと、最初にカレーの質問をした責任を取って、カレーアレンジを1つw
カレーは、冷凍するときに具が残ってると、その具がパサついたりしておいしくなくなるので、
具を抜いてソースだけ冷凍するのがいいんだけど、ごはんにかけてオーブンで焼くと、おいしいカレードリアに大変身♪
冷ご飯や冷凍ご飯を食べるときにも重宝するよ。

カレーといっしょにとろけるチーズを乗せて焼くのもおいしいです。
424 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)21:50:01 ID:sPZ
>>410
そうなんですね
カレーって給食で食べることが多くて魔力に目覚めていませんでした
具を漉したらじゃがいも入れても傷みにくくてよさそうです、ありがとうございます

すみません、あとのレスまとめます
こんなに簡単に笑って貰っていいのかって思います
娘なんて私が怒ったと思って目が腫れるほど泣かせてしまって償いきれないのに笑ってくれます
夫だって我慢の限度を超えたから怒鳴ったはずなのに、すごく優しいです
自分が夫や娘を被害者顔でコントロールして、皆の気を引いて、私かわいそうって責めにくくしてるんじゃないかって思います
こんなに食べないよママーって言われることさえ、どこかで無理して貰ってるのかと苦しいです

ハンバーグ私も食べたくなってきた
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思うけど
そうすると祖母の顔と声が浮かびます

したり顔で返信してますけどぐちゃぐちゃなんです
ごめんなさい
頭でわかってるのにひとつのことになるとわかれなかったり、たくさんあります

今日で見ないというのは本当です
てないと自分が自分を考えるより、言われたことを考えてしまうと思いました
でも今日なら誰かの見た私を聞いてもいいかなと思いました
夫と娘とは明日も明後日も話してゆけるので
顔も知らない人たちに甘えすぎかもしれなかったです、ごめんなさい
425 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:54:06 ID:C0s
>>424
ハンバーグ2つ作ってみても良いと思うよ。
もし、昔の事を思い出したとしても心の中で
「自分の大人になって、色々考えてご飯を作ったり食べ足りない出来るようになったよ」って報告したら良いと思う。

呪縛を解き放つための儀式だと思って
これからは旦那さんと娘さんの笑顔の為のご飯なんだって思えば良いのさ。
426 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)21:55:18 ID:C0s
>>425
誤字だらけだ。。
「自分も大人になって、色々考えてご飯を作ったり、食べたり出来るようになったよ」
でした。
431 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)22:17:19 ID:5lv
>>424
どうしても不安だったら、小さいの2つ作って一個だけお皿へ
食べられそうならおかわりして、ムリそうなら翌日のお昼とか、旦那さんのお弁当とかにしたら?

急に整理するのは誰だって難しいよ
ゆっくり、前向きにね
間違えたらちゃんと旦那さんが叱ってくれるよ
433 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)22:25:54 ID:kIR
>>424
348にも書いたけど、
祖母が悪意があるとしか思えないことをやってたと認めることは、小食さんにとって苦しいことだろうと思う。
だからこそ、時間もかかると思うよ。

でも、祖母の記憶と向き合わなきゃ、その呪縛からは逃れられないし、
小さいの二個作って娘のまねしてみたいなと思ったんなら、
祖母の顔が浮かんでもやっちゃったほうがいいと思う。
祖母のように何日もかけないと食べ切れない量を盛るのではなく、
たとえ余っても翌日に食べちゃえばすむくらいの量なんだから、過剰に怖がる必要もない。

カウンセリングに行くことが自分を変えていくために必要なことであるのと同じように、
祖母の呪縛から解放されるために必要な儀式だと思えばいいんじゃない?
434 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)22:45:10 ID:1F8
>>424
自分語りになるけど私家庭環境に関わることでも同じ傾向があって自罰的な傾向があるんだ
何かミスをしたのに罰を受けないのはよくないことだと感じてしまってるかもしれない
でも旦那さんがあなたを罰しないからといって叩かれることでバランスを取るのはよくないよ

旦那さんもやっぱり人間だからいらいらしたり感情的になったりすることもあったと思うんだ
それをあなたにぶつけずに誠実に接してくれているのに自分から叩かれに行くのは
旦那さんの気持ちを無駄にすることにならないかな

スレは覗かなくなれば終わりだけどこれから先も何かミスをしてしまった時に
他人に罰してもらうことで楽になりたいって考えたくなる日が来るかもしれない
でも何が問題だったかを考えて原因と向き合うことの方が苦しくても大切なことだから
逃げずに自分の過去や家族と向き合って他人の評価を基準にしないようにできるといいね

これは私の主治医の言葉だけど家族とのことって傷を癒やすにな辛かった年月の倍以上はかかるって言われたよ
20年間辛い環境で育ったなら40年かけて解きほぐして行くものなんだって
それより早く立ち直ることもできるけど決して自分は駄目だって責めないでほしい
もちろん旦那さんや娘さんの食事が足りないのは急いで解決しなきゃいけない事だけど短期間に充分がんばったよ
これからは自分が決断すること、自分の決断に責任を負うことをまず目標にしてみたらどうかな

例えば食事のメニューだけどここの人に言われたことをただ実行するだけじゃなくて自分で考えてアイデアを出して
旦那さんに確認してもらって駄目だった所を訂正してという風に練習してみたらどうかな?
失敗してもいい、自分で考えたことで娘さんが喜んでくれたって自信に繋がると思う

文章が下手でうまくまとめられなくてごめん
この意見を取り入れなくてもいいし勘違いだったら忘れてくれて構わない
でもどっちにしてもプリマは卒業でいいと思う
437 : 小食◆bMSc2vJDBY2017/04/10(月)22:58:49 ID:sPZ
皆さんありがとうございます
私が祖母の機嫌を損ねると何かと苦痛だった記憶があるので同じように思ってたかもしれません
娘が優しくしてくれることにぐだぐだ言っていたら余計に悪いですね
これもありがとうでいいでしょうか

レシピ雑誌とかもですけど
女の子が好きで読むような雑誌にも簡単レシピかあるんですよね
一緒に作ってみたいな
そんな楽しいことで贖罪になるのかって思ったけど、それが認知の問題なのだとしたらお医者さんに
それはいけませんと言われるまで試行錯誤してみます

家族のことは家族に聞いてみます
私のことで迷ったら夫に、病院にかかれるようになったら医師にも聞いてみます
どうしても迷ったらどこかに名前なしでこっこり書きます
何より自分で考えます

付き合っていただいてありがとうございました
「なんでそうなっちゃうの!」って言ってもらえなかったら、ずっと「なんで」を考えられなかったかもしれません
本当にお世話になりました、感謝します
438 : 名無しさん@おーぷん2017/04/10(月)23:02:37 ID:qYf
>>437
色んなことに気付けて良かったね
このまま家族みんなで無理せずゆっくり、自分たちなりの幸せを追求していってね
sk2ch: 突然ですがおすすめの記事を紹介します

みんなの反応

1:すかっと名無しさん 2021-02-20 01:25:30 ID:MjAyNjQ3N
とってもいい話
2:すかっと名無しさん 2021-02-20 01:38:24 ID:NDcxNTc0N
子供への虐待がどれだけ悲しいことなのかがリアルに感じられて泣けてしまう
でも優しく理性的な素敵な家族に恵まれたのはこの人が真面目で素直な良い人だからだし、ネットの住人たちでさえとてもやさしい気持ちでアドバイスしてるのが伝わってきてまた泣いた
3:すかっと名無しさん 2021-02-20 02:06:34 ID:MzU3OTYxO
長編だったけど、救われたようでよかった。本当によかった。
4:すかっと名無しさん 2021-02-20 02:34:24 ID:NjgwNTY5N
病院でカウンセリングを受けるべき人って大勢いるんだろうね。
自分の普通と自分以外の普通とは異なるって事を、学校で教える事は出来ないのだろうか?
5:すかっと名無しさん 2021-02-20 02:48:30 ID:NzQ3OTI4M
終わり良ければなんだが、最初の方はマジで「この基地外、まともに話し聞く気無ぇな」だったわ
6:すかっと名無しさん 2021-02-20 02:55:17 ID:NDI0NTQwN
初めてコメントを書く。
すごく良い話し、感動した。
登場人物、スレの人達、みんな良い人達ばかり。
夜中に泣いてしまったよ。
早く退院して、飯が食いたい!
7:すかっと名無しさん 2021-02-20 04:04:02 ID:NjEzOTY2N
ばあさんの呪縛から、早く解放されますように。
8:すかっと名無しさん 2021-02-20 04:17:23 ID:NTE2MDMzO
いい旦那、娘さんだね。
家族よくみて、本当にしんどそうなときに仕事午前休みとって話に付き合ってくれるって、生活板ては希少種だわ。
9:すかっと名無しさん 2021-02-20 04:18:39 ID:NDI0NzY1N
発達障害に気付かないまま子供を持つと
子供や家族は可哀想だね。
10:すかっと名無しさん 2021-02-20 05:01:02 ID:OTE3MTExN
米6
お大事に
11:すかっと名無しさん 2021-02-20 05:17:01 ID:NTE2MDg1O
つくづく親の教育って大事だなって思うわ
12:すかっと名無しさん 2021-02-20 05:49:32 ID:NDE4ODk3N
男だけど、育ち盛りの時には本当に一升飯食ってたぞ。
朝飯、昼前、昼、午後、夕飯、夜食みたいな感じでねwwww
13:すかっと名無しさん 2021-02-20 07:20:48 ID:Mzg2NzI4M
旦那もいい人だし、娘の性格からしても、この人も食事以外では良い母親だったんだろうね…
14:すかっと名無しさん 2021-02-20 07:32:59 ID:NDAwNjc2O
なんとなく祖母さんが元凶みたいになってるけど
祖母さんもまた同じように躾けられてきただけだろう。
いつの時代も残すと叱られ、平らげると蔑まれ、見方によっての
偏りは無くならないのだろう。
15:すかっと名無しさん 2021-02-20 08:04:27 ID:Mzg0NDA4O
ちゃんと改善できてるようでよかった
序盤見てるとバッドエンドになるものかと思ったわ
16:すかっと名無しさん 2021-02-20 08:30:01 ID:NzM2MjgyN
この話、以前どこかで読んだが、途中までしかまとめられていなかったので、結末まで読めてよかったわ。ちゃんと着陸できてそうで安心できました。
17:すかっと名無しさん 2021-02-20 08:44:36 ID:NjE2MzY0N
ハンバーグとかは小さなのをいくつか作って大皿に用意、食べたいだけ自分の皿にとってソースを自分でかける、でよくないかな?
残った分は次の日の弁当に使えばいいし
18:すかっと名無しさん 2021-02-20 08:58:20 ID:NDQ4ODk3N
相談主さんが真面目で真摯でひたむきで、そして、真の強いことがよく分かる。
ことさら食事については沼な部分もあるけど、祖母の呪縛から解き放たれれば最強になりそう
19:すかっと名無しさん 2021-02-20 09:06:09 ID:NDA5NjYzN
良くも悪くも
親(今回は祖母)の影響ってなかなか変えられないんだねぇ。
旦那さんがすごく素敵な人で安心したわ。
20:すかっと名無しさん 2021-02-20 09:32:26 ID:Mzk1OTQ3O
これまとめだから前向きなレスというか優良なレスを抜粋してるんだろうけども、
住民のクオリティ高いし(相談者の素直な資質が呼んだのかもしれない)
相談者も叩きは自罰の糧に、
真摯な回答は自省の糧にとかなり効率よく()きちんと受け止めてて
なんかすげーなと思った
夫と娘も優良過ぎる……
なんか読んでていろんなこと感じたわ
みんな幸せになりますように
21:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:09:53 ID:NDEyNjM2M
この共感性のなさはサイコパスだね。
社会に順応するサイコパスが馬脚を現したかんじ。
22:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:20:22 ID:MjAyMTgxN
最初はなんて母親だろうと思ったが、最後まで読んだから改善されて良かったな
23:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:25:04 ID:Mzc3NjEwN
米9
でたでた、専門家気取りのイナゴ
24:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:27:03 ID:NzQ0MDU5N
途中にあった「祖母の様になりたくない」
っていう一言レスに問題の原点が詰まってた感じだね
それでいて恩があるし大好きな祖母でもあって、でも祖母の様になりたくないっていう所が歪みの根源な感じ
親離れならぬ祖母離れになるとよいね

旦那さん、眠りもせずに親身になってくれる人でよかったわ
25:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:27:05 ID:NjEzOTc5O
旦那さん優しくてクレバーで羨ましい。こんな上司を持つ部下も羨ましいわ。
26:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:33:03 ID:NzM2MzUyN
気づかないままだったら、娘さんの将来まで負の連鎖が続いていたかもしれない。
27:すかっと名無しさん 2021-02-20 10:51:42 ID:NDAyMjQ2N
途中でアスぺ認定してる馬鹿にイラッとしたわ
28:すかっと名無しさん 2021-02-20 11:05:17 ID:NDcxMTI0M
祖母がほんとにゴミ
29:すかっと名無しさん 2021-02-20 11:25:53 ID:NDIxOTg5N
※17
大皿で出して取り分けするのは良くない。
それこそ取り合いをして食い尽くしに育つし行儀も悪くなる。
30:すかっと名無しさん 2021-02-20 11:58:50 ID:NDA3MTE4O
ハンバーグとカレーと唐揚げ食べたくなったわ
食事にトラウマあるのに料理上手なのは根がちゃんとした人なんだと思う
31:すかっと名無しさん 2021-02-20 11:59:32 ID:NjEyODg1O
フルで初めて読んだ
いい方向に向かいそうでよかった
32:すかっと名無しさん 2021-02-20 12:21:33 ID:NTE1NjU0N
>傷んでも食べ続けなければいけなかった

これは衝撃的だった。
んで、報告者が真摯でとても好感持てた。

※6さん、お大事に!
33:すかっと名無しさん 2021-02-20 12:22:28 ID:NDI1OTgxM
いい話という前提ではあるけど。

残すのは悪い事だと思ってるし、残すかもしれないぐらいギリギリのラインまでお腹いっぱい食べるのは食べ過ぎだと思ってる。
34:すかっと名無しさん 2021-02-20 12:40:23 ID:MzU4MDM2N
食事に対してのトラウマがすごかったんだなー祖母を悪い嫌だと思ってはいけないって思っちゃってたからそこ正当化するの苦しかっただろうね
旦那がめちゃくちゃ見てくれてるし娘もいい子でよかった
35:すかっと名無しさん 2021-02-20 12:40:23 ID:MzU4MDM2N
食事に対してのトラウマがすごかったんだなー祖母を悪い嫌だと思ってはいけないって思っちゃってたからそこ正当化するの苦しかっただろうね
旦那がめちゃくちゃ見てくれてるし娘もいい子でよかった
36:すかっと名無しさん 2021-02-20 13:42:41 ID:MjA3NDk1N
この人食事はともかく料理自体は好きで上手そうだな
37:すかっと名無しさん 2021-02-20 13:46:16 ID:NjA2NTg4O
娘さんすげえいい子だな
大人になったらうちの嫁になってくれ!

まあ冗談は置いといて長くてビビったわw
まあ最後いい終わり方でよかった
38:すかっと名無しさん 2021-02-20 14:17:27 ID:NDE4ODQ3O
飯が合わない人同士の生活はそりゃつらいでしょうよ…
でもメシマズでもデブでもないならいんじゃね?!と思うけれども
子供の時の食事のトラウマは大変よねぇ…給食とか残り物とか自分もトラウマだわー
39:すかっと名無しさん 2021-02-20 14:50:02 ID:MjAyNzA5N
これ前に別のまとめで見たけど、娘さんがキレる前のあたりまでしか読んだことなかった
続きがちゃんとあったんだな
前読んだ時は全然話が通じなくてもどかしい記事でしかなかったけど、ここまで変われたんだな…良かった
きちんと自覚できて、変えていきたい気持ちがあり、ちゃんと行動も伴っている
この人とこの家族ならきっと大丈夫
40:すかっと名無しさん 2021-02-20 14:52:13 ID:MjAyMTc4N
最初発達さんかなぁって思って読んでたけど逆にものすごい頭が良くて記憶力すごい人なんだ。夫さんの理解力がすごい。この夫婦とっても頭が良いんだなぁって印象。今は娘さん中学生くらいかな?仲良くやってるといいな
41:すかっと名無しさん 2021-02-20 15:00:53 ID:NTE1ODgyM
リアルな話だったなぁ、切ない。ご主人と娘さんが優しくて報告者さんの闇を気づいてくれていて良かった!
42:すかっと名無しさん 2021-02-20 15:06:43 ID:Mzk2MTkyO
※9
凝り固まった考えに固執するのもそれだと自覚した方がいい
43:すかっと名無しさん 2021-02-20 15:20:57 ID:Njc4NTM1M
ばあさんは食べ物を粗末にするな、ってのと残されるのが嫌、てのもあるけど
年をとって「作るのが苦痛」ってのもあったんじゃないかね。
それで残されると余計に…てことだったのかも。
何にしても無駄にしないようにすることも出来たし、そこを工夫するのが
ばあさんの役目だったと思うけど報告者を責めることで自分の気がすむように
してたのがな…。こっちの方が根が深い虐待だと思うわ
44:すかっと名無しさん 2021-02-20 15:37:22 ID:NDIzMjIzO
旦那さんも娘さんもすごく優しい人で安心した。その環境から追い出されなかったのは相談者が食事の事以外はきちんとしてたからじゃないかな。虐待の連鎖に気付けたのが良かった。これから大変だろうけど頑張ってください。
45:すかっと名無しさん 2021-02-20 17:21:50 ID:Mzg0ODc2N
>>9 今回のは発達障害とは全く違うけどな 器質的疾患が見うけられないからどちらかと言えばトラウマだったり認知の歪みの方でしょ 食に関する偏った躾が生んだ連鎖の結果だ
祖母の偏執が食に関してだけなのかその他でもあったのか分からんが開放されてるといいな
46:すかっと名無しさん 2021-02-20 18:14:41 ID:NzQyNDg2N
旦那もだけど、娘さん偉いな~!今頃楽しく暮らしてるといいなあ、お腹いっぱいでさ~
47:すかっと名無しさん 2021-02-20 19:08:32 ID:NDcwODIwO
祖母の呪縛から抜け出せそうで良かったね

旦那さんがすごいわ
48:すかっと名無しさん 2021-02-20 19:47:07 ID:MzkwNDcxM
でも分かるなー
料理って、割と生活の要なのに「作って当たり前」「美味しくて当たり前」になりがちだと思う
「美味しい!おかわり!」って言われたからって
次たくさん作ってもそんなに食べなかったり
「食べる!食べる!」って言うから、心配しながらも多くよそったら半分も食べないで残されたり
野菜もお肉もって思うのに、お肉だけ食べてたり。
普段はもうーぐらいで済むけど、疲れてたり色々弱ってくるとすごくガッカリするし落ち込む。
「これが適量!」「これなら食べる!」って毎回分かってればいいのにね。
それこそコミュニケーションが必要なんだけど、難しいよね。
49:すかっと名無しさん 2021-02-20 22:43:36 ID:NDE4ODM0M
旦那さんヒョロガリじゃねーか!
でも記事古いから今頃メタボ判定されてて保健指導されてりゃほのぼのエピローグなんだけどな。
50:すかっと名無しさん 2021-02-21 00:26:18 ID:Mzc1Nzc5N
しまった…こんな時間に読むんじゃなかった
お腹すいてきたwww
唐揚げとカレーが食べたい!!
51:すかっと名無しさん 2021-02-21 00:55:50 ID:NDk0NzAwN
この旦那は男でも惚れる
家族揃って適正体重x1.2くらいになっててくれ
52:すかっと名無しさん 2021-02-21 01:07:28 ID:MjEyNzExN
糞ババアは地獄に堕ちた。安心しろ。
家族にもスレにも恵まれてこの人きっと幸せになるよ。
53:すかっと名無しさん 2021-02-21 01:21:37 ID:NzcxMTc1M
でもこれ、旦那さんがおばあさんと一緒に暮らしてああなっちゃう理由を知ってたから理解してもらえたけど、そうじゃなかったら離婚ものだよね。
普通は妻の祖母と同居なんてそうそうないと思うし、本人では気づけないトラウマだろうから、ほんと旦那さんに感謝だよ。
54:すかっと名無しさん 2021-02-21 01:34:56 ID:NzEyOTk5M
あの旦那がいるなら大丈夫だろう。
腹一杯食った後の幸福感。 娘鱈腹お食べ。
55:すかっと名無しさん 2021-02-21 02:54:53 ID:MjEyOTA3M
私が小五女子だった頃、1日5合くらい食べてたよw
その他におやつに葱と卵のスープやら胡瓜の塩もみ作って食べてた。
その頃めっちゃ背が伸びてて、ミニバスケもやってたからまぁお腹空いてたのよね。
このお嬢さんもクラブが始まって~って文があったから運動系なのかしらね。
もしそうなら成長期と相俟ってめっちゃ食べるのは当たり前。悩んでも仕方ない。
56:すかっと名無しさん 2021-02-21 06:03:19 ID:NDQ1NzY4N
少食さんも今頃、もしかしたら普通に食べるようになって体重も適正値まで増えてるかもね
57:すかっと名無しさん 2021-02-21 08:18:12 ID:NDM4ODYzN
※48 一人暮らしで食事は気軽に買ってきたり適当に作ったりだから、毎日何人分も、しかも美味しい!って言ってもらえる食事をちゃんと作っているなんてすごいって尊敬する。
毎日作るだけでも大変だし献立を考えるだけでも大変なのに。
お子さんにとっては作って当たり前ってなるくらい安定した生活ができてるってことだね。
58:すかっと名無しさん 2021-02-21 09:26:24 ID:MTQ5NjkxO
※33
それはそう
毎回それだと胃の入り口がちゃんと締まらなくて逆流性食道炎になりやすくなるから注意
59:すかっと名無しさん 2021-02-21 12:14:24 ID:NTM3ODAwN
>お祖母ちゃんみたいに3日も食卓に置いてあるものを食べさせ続けるとかは(私)が小食だったこととは全く関係ない話だよ

冷蔵庫じゃなくて食卓に3日置いていたものを食べさせてたのか…
60:すかっと名無しさん 2021-02-21 13:35:41 ID:Mzc0NDY1N
贖罪、償い、って、罪だと思いすぎだよね。
少食さんもそこまで悪いわけでもない。
この人の家系は本当に少食で、
娘さんの胃は旦那さん(平均的)に似たんだろう。

この人はまず、ごはんを出される立場からやりなおした方が良さそう。
残しても大丈夫、次の日食べればいい、
傷んだものは無理して食べなくていい。

出される立場として安心がないまま、
作る側に回っちゃったから、不安がつきまとうんだよ。人間の自立の課程が食事に姿を変えた感じ。

ご家族とほがらかに、幸せに暮らしてたらいいな。
61:すかっと名無しさん 2021-02-21 13:50:45 ID:MzU3Nzg4M
2個目ハンバーグは無理だから
私は煮込みハンバーグにしちゃうわ

・・・嗚呼腹減ってきたOTZ
62:すかっと名無しさん 2021-02-21 16:18:16 ID:NDAxODk1O
よかったな…でも最初の方のレスの虐待だとかいうのは流石に言い過ぎだよな…
すぐにそういう認定するのはよくないと思うな…
まあそれはさておき子供が自分で必要な食事の量を把握するのって結構大事だよね。親が口出ししすぎるの良くない。相談者さんは幼少期の育ちからそれが行きすぎちゃったんだろうけど…
63:すかっと名無しさん 2021-02-21 20:17:22 ID:NzczMjQzM
今まで空腹だったから腹一杯食べたいと思うかもだけど、満足感を知って、成長が落ち着いてきたら自然と減るものだからね。
今は家族揃って痩せ気味&ちょっと小柄だから今後適正体重と適量が分かれば良いな。
しかし食に絡んできついトラウマがあったとは。
糸引く肉じゃがのせいで肉じゃがだけは食べられませんてそりゃ当たり前だ!せっかく美味しいごはんを作ってくれるお母さんから簡単美味しいメニューを奪うなんて、祖母も罪なことをするよ。
この分だと中華的な大皿料理も苦手そうだし。
今もこの家族が元気で美味しい食卓を囲めていれば良いなー。
64:すかっと名無しさん 2021-02-21 20:20:31 ID:NDQ0OTg5N
旦那がカウンセラーがわり&親がわりになってくれたから幸せだねこの人
ド素人が専門家並の知識を身につけてプロ並の神対応を365日四六時中し続けなきゃならないという話でもあるけどね
米欄にはいまだに知的障害と発達障害の区別もついてない(グラデーションを理解してない)奴いるし
自分以外の感覚/価値観を尊重しない、対話を拒んで自分の世界に引きこもって自己正当化する。だからASDは「自閉症」なの
「理解できなければ尊重する必要なし!」で相手を蔑むのがASDの特徴だし序盤がモロにそう
自分以外の視点/基準/意見を拒む特性バリバリ出てるのに(特にカウンセラーのくだり自分で考えて~ってとこ)
イジメイクナイ!みたいに脊髄反射で擁護するのは当事者を診断から遠ざけるから家族丸ごと不幸にするって自覚してね
無責任な偽善者がカサンドラを生み出すんだよ(この話は娘さんが親子間カサンドラだけど)
65:すかっと名無しさん 2021-02-21 21:46:40 ID:NDQ2NDM3M
〉812 : 名無しさん@おーぷん2017/04/09(日)16:46:00 ID:tKV
>>790
あなたの標準体重は54.9kgだよ
BMIが16,4
18.5以下は痩せすぎ 

ないない。
私が158で健康診断で47キロで理想的って言われたので、痩せてはなく丁度いい肉付きだから。
たしかに41キロは痩せすぎだけど。
顔もこけて貧相にみえると思う。
66:すかっと名無しさん 2021-02-22 10:02:13 ID:Njc2NTcyM
少食本人のことはどうでもいいけど
旦那さんと娘さんは健全な生活が送れるようになれそうで良かったねと
67:すかっと名無しさん 2021-02-22 11:29:38 ID:NDY4MjAzO
旦那さんと娘さんに恵まれてるわwww
ババアの呪いだろコレ…まあ小食さんも自分の量が普通で正しいって思いこみ過ぎてたところはあるがwww
68:すかっと名無しさん 2021-02-22 12:54:02 ID:MTAxMDQwM
この祖母・母・娘のいびつな食育連鎖そのままだったら、娘は将来、残すのは悪いと教わった、でもいっぱい食べたい→いっぱい買って根こそぎ食うデブになってそう
早めに修正できそうならそれは良いね
69:すかっと名無しさん 2021-02-22 15:16:50 ID:MzkzNDcyO
軽い発達障害とばあさんの虐待が合わさってこうなったんだな。でも性格は悪くないからご家族とはうまくやっていけそう。
70:すかっと名無しさん 2021-02-22 16:09:48 ID:NDIyODczM
アダルト・チルドレンですね
71:すかっと名無しさん 2021-02-23 02:34:48 ID:NDEwMTI5O
小食さんは小食さんで一生懸命やってるのに、空回っている感じがすごく切ない…旦那さんしっかり向き合ってくれてよかった…
72:すかっと名無しさん 2021-02-23 18:53:56 ID:NDU1MzY1N
これ、相談から3年経ってるんだね
小食さんとご家族が今お腹いっぱいの幸せでありますように
73:すかっと名無しさん 2021-02-24 09:08:22 ID:NDgwODI4M
家庭環境はその人独自の価値観の土台になるからなあ…。
関係ないけど、自分大食いで少食の祖母と食事に行くと「足りなかったら追加注文していいよ」って言う割に本当に追加注文すると「まだ食べるの!おかしいんじゃないの!」って毎回びっくりされるから辟易する。
そりゃ元々はド少食だったけどいい加減変化に慣れてくれ
74:すかっと名無しさん 2021-02-24 10:37:52 ID:NDYyMDQzM
スレの皆根気あるなあ・・って読んでた。
いい未来が待ってるといいね。
75:すかっと名無しさん 2021-02-24 22:42:09 ID:NzI4NDc1N
レスやコメで何度となく言われてるけど、娘さんが優しすぐる。パパのひもじさが可哀想>ママは悪気はないのだから傷つけたくない>自分のひもじさという順番で心痛めてたんだよね。皆のアドバイスで一番大事な「カウンセラーに頼り夫に委ね、途中頑張って最終的に楽になることを目指せ」も沁みたようだ。まとめの※からは声は届かないが、誰か挙げたカレーの例もあるし、余るだけ作る→余ったものは罰でなく次の省力化につなげる→余すことへの抵抗感を減らすみたいな流れができると進捗しおす。※29が頓珍漢なこと言ってるが、大皿も娘さんの安心感(パパは自分で確保できる)に繋がる可能性もある。
76:すかっと名無しさん 2021-02-25 06:55:06 ID:NjQzOTI5M
忘れていたはずの食にまつわる系だった祖母の虐待(言い切る)の記憶が、娘さんの成長がトリガーになって出てきたんだな…しかしこんな優しく賢明な旦那さんや娘さんは中々いないよ。今頃家族でこの人の美味しいご飯をたくさん食べてたらいいな。
77:すかっと名無しさん 2021-02-25 10:19:14 ID:MjA3MTQwO
なんかウルウルしちゃった、病名がなんであれ家族でにこにこご飯食べられてるといいな
78:すかっと名無しさん 2021-02-25 13:03:32 ID:NTEyMTUzN
>>65
その身長で風邪をひきにくいとか、運動しても疲れにくい健康体重が55キロぐらいだよ。
もちろん筋肉量とかもあるけどね。
意味を間違えてるよ。

あとその身長体重で痩せてるって言われないって、鍛えた方がいいよ。頑張ってね。
79:すかっと名無しさん 2021-02-25 22:36:28 ID:NTMxNDcwM
我が家は全員ものすごく食べる。母は保育園で給食を作ってたんだけど、自宅でも大量調理だ!と笑ってた
それで全員がお腹いっぱいになってなおご飯が残れば「勝った」と。
途中の娘さんの想いが描かれるところでは泣きそうになったけど最後まで読んで温かい気持ちになったよ。
小食さんと旦那さん、娘さんに幸多かれ
80:すかっと名無しさん 2021-02-26 13:30:39 ID:Nzk4MTkxM
※65
「自分が」そうだからって他人を決めつけるなって話から学ぼうな
81:すかっと名無しさん 2021-02-26 15:57:46 ID:Nzk5NTg1M
ひどすぎて途中でギブアップしてコメ欄見に来ちゃったんだが、コメント見る限り更生できちゃったのか?姑を煮詰めたような人間が?
最後まで読んでも胸糞な結果になったりしない?
82:すかっと名無しさん 2021-02-27 07:53:14 ID:NTM4NzkxM
人格に何らかの障害を抱えているように見受けられたが、旦那さんの知識からすればそれは当て嵌まらないというのが意外だった。
判断の根拠となる部分を定められないまま、あやふやな話ばかりを詰め込んでパニックに陥っているところなどはまさしくそれのように見えたが…。
それも特殊な事例ではなく、誰にでも起こり得ること、という話なのかな。くわばらくわばら。
83:すかっと名無しさん 2021-02-27 08:28:42 ID:NzY5NTU1N
残すのが怖かったから子供にも同じ気持ちを味あわせたくなかったんだろうな。ちゃんと残せるようになってるといいけど。
84:すかっと名無しさん 2021-02-27 19:14:57 ID:NzEzMDgwN
端的に言えば呪い
しかし祖母の言動を時代で済ませられるのかな?
何か他人を思うように動かしたいという祖母独自の毒性があるような・・
85:すかっと名無しさん 2021-03-02 21:22:46 ID:MzcwODExN
このまとめ前に別場所で読んだ事あるんだけど
無性にご飯食べたくなってくるんだよなw
86:すかっと名無しさん 2021-03-02 21:25:17 ID:NjgzMzIwM
祖母は祖母で毒だと思うよ。
時代とか世代じゃなくて、糸引いてる肉じゃが常温放置を食わせるのは単に孫が嫌いだったからだよ。これ言ったらおしまいだけど。
小食さんにしたら親みたいな絶対的存在だから、嫌うという選択がなかっただけ。
87:すかっと名無しさん 2021-03-04 07:00:49 ID:MTQ3MjY1M
祖母が糞じゃん
88:すかっと名無しさん 2021-03-05 22:23:04 ID:MTg0MDk2M
祖母は俺の育った環境では信じられない程の毒
多分孫が嫁に似てて可愛くなかったんだろうね
それなのに育てなきゃならないとかってなって軽い虐待入れてる

途中からスレ住民にゴミが消えたのは編集なのかな?
優しい住民との取捨選択が出来てたのなら良かったよ
あからさまな悪意ぶつけるどうしようもないのもいるからね
コメントの反映に時間がかかる場合があります。

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