離婚のきっかけはまとめサイト。バカさ加減にスーーーーーーーと冷えた。

大好きで結婚した旦那だけど、家庭のことは何もしない人だった。
生活費や保険・ローンなどのお金の算段もやらない。
当然子育てもしない。時々遊んでやるだけ。親戚付き合いも私任せ。
そして旦那は自分がそれらを一切やっていない事に気付いていない。
完全にやってるつもりになってる。やってる前提で話す。

旦那実家絡みのトラブルもあった。子の大病もあった。
旦那は本当に何もしなくて全部私が一人で、或いは実母とやった。
旦那は事後報告だけざっと聞いて自分が解決した気になってた。

それでも旦那が大好きだった。浮気や暴力などは勿論ないよ。
私は専業だし（パートはしてるけど）仕方ないよな、って。
それ自体は本当に、怒ってもムカついてもいなかった。
私の役目だよな、と。

そんなある年のお盆休み、見てしまった。
旦那が必死にまとめサイトの※欄に書き込みまくっているのを。
旦那は普段生活板まとめなんて見ない。だから慣れてない。
見当違いの正論、空気嫁無いも良いとこの誤読、板方言に難癖。
その辺りはまだ良かった（良くはないけど）。しかし

「自分は物凄く幸せな家庭を維持していて何らの落ち度はない立派な社会人＆父＆夫。だから自分は絶対に正しい。お前たちは世間知らず。大間違いのお前らに俺が人生を教え諭してやる」

という超絶上から目線で説教しまくっていた。
そりゃもうあまたのまとめサイト※欄に出没しまくり。
しかも殆ど誤読で内容分かってなくてとんちんかん。
ひたすら「正しいのはこれだ、お前たちは底辺だ」。

当然※欄住人に総叩きに合うと「お前らガキだろう。俺は家庭を支えてる」ってレスして住人に「妄想乙」されて本気でキレて自演レスまでしまくり。

胆が冷えた。スーーーーーーーと冷えた。
いい年ぶっこいてまとめサイトでハッスルしてるのもだけど、それよりも、あたかも「自分が家庭を維持してきた」という前提で書いているバカさ加減に。
本当は出来ていない訳だから、書き込む内容も実用性ゼロ。
「そういう時はこう言え」なんて書いてるけど、役に立たない。
そりゃそうだよね、自分で問題解決してないもん。
どうしても聞いてくれないご近所さんや放置子に出くわした時、どうすれば良いかなんて分かる訳が無いんだよ。
本当は私と実母が解決して乗り超えてきたのだから。

でも旦那は自分でそれらをクリアしてきたと思ってるから、自分こそ正義ってていで長文改行無し書き込みを続ける。
住人からも机上の空論指摘されているのに気付かない。
お門違いな家族論を展開。恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい。

とにかく、頭が良くて面白い、どっしり構えてひょうひょうとした旦那が好きだったけど一気にバカに見えた。
しかもその書き込み、旦那が私に見せてきたからね。自慢げに。
※で「お前本当はヒキニートだろw」って煽られてキレて、私に「妻です、旦那には幸せにしてもらってます」って書けって。

・・・。

それだけが理由じゃないけど、それが切っ掛けで離婚した。
２に慣れてない人なんだから仕方ない、って思おうとしたけど無理だったなあ。あの感じ。あのまとめサイトで説教しちゃう感じ。
しかも元旦那が張り付いていたいくつかの報告文の内容が微妙に「お前の事だよね」な内容で。あーあ。
私が旦那をこんなに助長させたのかな、って思いもあった。
文句言われても手伝わせるべきだったのかなあ。

離婚するときすごく揉めたけど、性格の不一致と家事や旦那実家のトラブル・子の大病の時にブッチしたのを理由に納得してもらった。財産分与と養育費のみ。
元旦那は調停で私に色々言ってきたけど、その言い方や内容があのまとめサイト※欄の感じと酷似。だから耐えられた。やっぱキレるとこうなるんだな、別れて良かった。
もし結婚生活続けてたら、話し合いをする度にこんな風に言われて苛ついたんだろうなあと思って逆に安心した。

今は実家で息子娘と暮らしてる。両親は喜んでる。
元旦那とも面会するけど、元ウトメも一緒に来て貰ってる。
だから元旦那は大人しい
この間、元旦那から「なんで急に離婚だったの」って聞かれて、本当のこと言おうかなあ…と思ったけどやめておいた。
あんたのネットの書き込み見てそのバカさ加減に呆れ果てたからだよ、なんて言えないよね。