俺「嫁と子供に囲まれて幸せだー」 兄「この血液型はありえないぞ」 俺「えっ」 → 精神崩壊した俺に代わって兄が嫁家を叩き潰した

最近になってここ知ったんだがみんな凄いな。
しっかり自分で復讐して離婚してるんだな。
ひとまかせで泣いてばっかだった俺とは大違いでなんかまた泣きたくなってきたよ

kwsk

箇条書きで

嫁携帯から嫁浮気と息子の別種疑惑発覚
↓
俺自殺未遂、助けてくれた兄貴が事情を聞いて激怒、証拠固め開始
↓
兄貴が嫁、嫁父、魔男、魔男父を弁護士事務所に呼び出しかけて証拠突き付け慰謝料＆損害賠償請求
↓
嫁父が慰謝料支払うが嫁地元から失踪

今はこんな事情。
泣けるのはさ、去年の今頃は普通に幸せなつもりだったんだ
ずっと泣いてばっかの俺、情けない。兄貴いなかったら路頭に迷ってたよ

別だった。
馬鹿な俺は息子が生まれたときに気づかなかったが、俺と嫁の組み合わせでは（兄貴が言うには正確には0.001％以下の確率でしか）生まれない血液型だった。
慰謝料＋それまで払った養育費＋使い込まれた定期預金で合計600万くらいだったかな

乙だった。

600万か、意外に少ないな。
某所で1000万代になったのをみたからだろうが。
受けた傷を思うと1000万でも足らないが、出来れば早く忘れた方がいい。

披露宴費用とか新居の費用とか入れたら実費だけで相当いきそうだよな。
それに慰謝料足したら千万でもあり得るな、確かに。子供がまだ小さいんだろうね。

ありがとう。
なんせあの頃は無我夢中で記憶も妙に鮮烈な時と曖昧な時が入り交じってるんだよね
600万は嫁側からで魔男側からは400万だから合計すれば1000万近くにはなるのかな

嫁慰謝料420万＋養育費120万＋使い込まれた定期預金65万
魔男慰謝料300万＋使い込まれた定期預金65万

でも一円もまだ使ってないんだ…金なんか要らないから嘘であって欲しかった

失踪した嫁からの謝罪とかあったの?
てかもう最後まであわずにはなしつけたの?

失踪って・・・
別種だけど子も可哀想だな・・・

弁護士事務所での話し合いの席で兄貴が徹底的に嫁と嫁父を叩き潰したんだ
俺も同席してたけどそういえば一回も謝罪は無かったな。今でも無いし
と言うかふたりとも本当に顔面蒼白で最後は抵抗する気力すら無かったみたいだ

兄貴は俺と違って旧帝大法学部卒でキャリア官僚のエリートだから（弁護士さんも同級生だった）、まさかあそこまでやるとは思わなかったンだろうな。俺も自分の兄貴ながら怖かった

子供は嫁実家で育ててるみたいだ。
まだ三歳だから記憶もないだろうけど
哀れだって思いと嫌悪感が入り交じってどうしても顔を見ることができない
許せなかった俺って最低な奴だと思うんだ

おまいが最低な訳ないだろ

>>723は全く悪くない。
今は辛いだろうが、兄上が救ってくれた命、大切にしてくれ。

嫁父も叩き潰したってことは嫁父は基地外だったんか

みんなありがとう

嫁父は地元役場で課長やってて三流大卒（嫁も一緒だったんだけどね）の俺をずっと馬鹿にしてたんだ。
だからあの場でも最初はすごく攻撃的だったけど、兄貴に容赦なく叩き潰されて最後は呆然としてたな。
ただ今思えばあれは嫁父なりに娘を守ろうとしたんだろうと思う。

娘を守ろうにも無理あるだろ。

そんな基地外親子と縁切れて良かったな。
これからは心安らかに暮らしてくれ。
兄上と仲良くな。

ただ俺は息子だけは引き取るつもりだったんだ
でもあのときそれが言えなかった。
嫁が最後まで俺の子供だと騙そうとしたのを見てたら猛烈な吐き気と嫌悪感が襲ってきて、気づいたら「お前みたいな嘘つき女とも息子とも二度と会いたくない」って吐き捨ててた
あとで独りになったときに猛烈な自己嫌悪でしにたくなった

まともな人間なら当然の対応だ。
汚嫁も元息子も初めから居なかったものとして、自責の念を捨てて、幸せに暮らしてくれ。
汚嫁は人間失格だ。因果応報、まともな死に方は出来んだろうな。

お前さんが、どれほど愛情をかけてたか、なんとなく見て取れるよ。
罪悪感を感じるなといっても無理だろう。
せめて、幸せを願うことと、何十年後かに何かあったとき、あくまで息子に対して、男同士として助けてやろうと考える方に、気持ちが落ち着くといいな。

ここに書いたら随分落ち着いたよ、本当にありがとう
実は去年のことを思い出して昨日あたりからものすごく落ち込んでたんだ

俺の父親は超多忙な銀行マンで母親は早くになくなったんで全然構ってもらえなくてさ
だから息子が生まれたときは本当に嬉しかったし自分のしてもらえなかったこと…
海に連れて行ったり釣りをしたりキャンプしたりキャッチボールをしたりするんだって
馬鹿みたいにはしゃいで兄貴や友人に言いまくってたんだ

いつか736さんの言う通りきちんと会って話したいよ

元息子が覚えてくれてたら良いが難しいだろうし、無理に覚えていない過去を教える必要も無いだろう。
今はお前は過去を出来るだけ忘れて、新しい人生を送る方に注力するべきだろ。

それに、今後本当に信頼出来る人が現れてきっと本物の息子も出来るって。
だからあまり落ち込まず（難しいが）前向きに頑張れよ。

未練たらしいかもしれんが
未だに息子のことが気になってるのは結局彼の父親がはっきりしないままなことなんだ
俺じゃないのは確かなんだが血液型的に魔男でもないらしい
兄貴から聞いたんだがどうも行きずり的な相手だったらしくてさ
哀れでならないんだよ。嫁は母親失格だし本当は俺が引き取ってやれればと今でも後悔してる

三年もの間、息子として心から愛した記憶があったら、
それも相手が何の罪もない幼児だとしたら、
すぐにすっぱり切り捨てるなんてことは難しいよ。

物理的に離れてだんだん記憶と愛情が薄れるのを待つか、
父親でなく、あしながおじさんだと割り切ってクリスマス＆誕生日に贈り物をする程度の関係で愛情をかけ続けるか、
自分なりの落としどころを見つけると心は落ち着くかもな。

離れているから愛情感じるんだろうな
引き取っていたら仕事と育児に忙殺されて憎んでいたかも試練
嬉しかったこと楽しかったことだけを良い思い出として残して忘れてしまえ

かわいそうだとは思うが、
＞俺と嫁の組み合わせでは生まれない血液型だった。
このレベルもわからないなんて、どんだけ低学歴で勉強してないんだよ、とは思う。
AとOからBが出てくるとか、一発で疑惑レベルだろ。

俺はその辺を習う頃、入院してたこともあって、未だにピンとこない。
その後の入試にも関係なかったし、社会生活上もなんら支障がなかった。

仕事の忙しさとみんなのおかげでだいぶマシになったよ、ありがとう。

血液型についちゃ指摘通り俺が馬鹿だったと思う。
俺がABで嫁がO、息子がOだったんだがこの場合ほぼ生まれない組み合わせなんだな。
魔男がBだったんで奴の子かと思ったらBB？だったらしく結局分からずじまいだった。

兄貴には本当に世話になったし感謝しきれないくらいなんだが、
「俺が騙されたふりをして我慢できていれば幸せでいられたかもしれない」
とか「あのとき死んでいたら楽になれたのに」とか思って逆恨みしてた一時期もあった。
でも兄貴は何も言わずに俺を守ってくれた。
今はいつか兄貴に恩返ししたいと思って必死に生きてるつもりだ。

＞いつか兄貴に恩返ししたい
あなたが本当の幸せを手にすることこそ、
お兄さんにとって一番の恩返しだろうな。気長にやってくれ。

嫁には恵まれなかったが、身内には恵まれたな。
子供は気の毒だが、>>723は自分の人生をしっかり送れよ。