心に傷を負っている人に積極的に関わってた → 理由はその人達のためじゃない。

虐め、強姦、虐待で苦しみ病んでいる人達に進んで関わっていたこと。

そういう特殊な悩みを持っている人はなんとなくわかる。
どんなに人に明るく接していても周りから好かれる人気者でもなぜか簡単にわかる。
リスカとか安定剤とか目に見える物がなくても野生のカンみたいなものなのかな、あ！あの人…ってなる。

だからそういう人にそれとなく声をかけた。
みんな最初は「なんでわかったの…？」と驚いたり焦ったりするけどみるみるうちに心を開いてくれる。
貴女だけが私を理解してくれる、本当の自分を見てくれると口を揃える。

基本は悩みを引き出して話を聞く。じっくり。
話の腰は折らない、でも相槌は絶対忘れない。
そして相手が話し終わったら頑張ったね、苦しかったね、よく耐えたね、などのセリフを並べる。とにかく甘ったるい砂糖菓子みたいな言葉を吐きまくる。

時には厳しい言葉もかける。
相手が間違ってるところは指摘する。どこをどう直すべきかを説明する。
どうして直さなきゃならないのか、直すとどうなるかも。
中にはそこで反発する人もいるけど必ずと言っていいほど戻ってくる。
自分が間違ってた、貴女の言う通りにしたら好転した、ごめんなさいと言ってくる。
私から離れる時に酷い暴言を吐く人もいるけど絶対に本人には怒らない。
戻ってきたらその人が離れてしまって悲しかったし寂しかったとは言うけど、でも好転して良かった！と喜びの方を前進に押し出す。

それを繰り返しているうちに、みんな離れる。
離れる時はだいたい悩みが解決した時。
「アドバイス通りにしたらイジメがなくなった」
「登校できるようになった、話せる子もできた！」
「リスカやめられたよ、もう切ってないよ」
「暴力家族から脱出できた、教えてもらった通りにしたら保護してもらえた」
とか。みんな「あなたのおかげ、本当にありがとう」と残していく。
環境が変わりよくなればなるほど会う機会も連絡も減る。そして自然消滅。
あんなに毎日病んでる連絡が来てたのに、風の噂で向こうが幸せだと聞く程度の関係になる。

その人達は私を優しいと言っていた。
でも私は優しくない。謙遜でもなんでもなく本当に優しくない。
私はその人達に自分を重ねて自分が言われたかった、して欲しかったことをしているだけ。
イジメ、強姦、虐待で苦しんでいた自分に当時誰もくれなかった言葉を吐いてるだけ。
こう言ったらきっと喜ぶ、こうしたらきっと気持ちが楽になると計算して口にしているだけ。

それを知らない人達にありがとうと言われるたび少し心苦しく思う。
その人達の幸せを願ったことなんか一度もないしただただ自分が救われた気持ちになりたいだけ。
唯一それを知る人にカウンセラーの道を勧められたけど断った。ああいうのは本当に人を救いたい人がなるべきだと思う。

読んでたらわかると思いますが、人に感謝されたくてやってるわけじゃないし自分を優しいとは本当に思ってません。
人の弱みにつけ込む汚らしい人間という自覚があります。
長文失礼、お粗末様でした。

こういう人こそが、その能力生かして仕事にすべきと思うんだけどなあ
本当に人を救いたいなんて思ってる人より

お金をもらう仕事にするとなんか違っちゃうんじゃないのかな

いのちの電話の中の人にむいてそうね 救ってあげたい 助けてあげたいって人よりも

833です。レス貰えると思わなかった。

ご指摘通り、お金を貰っちゃうとなんか違うなってなっちゃうと思う。
どうしてもお礼を〜っていう人にはポテチとかお菓子を買ってもらって一緒に食べてた。
そうしないと相手の気が済まなかったりかえって負担になったりするから。

いのちの電話もたぶん向いてない。ああいうのって大勢の子と向き合う、でもガッツリ深くは関わらない感じのイメージがある。
自分は言い方悪いけどターゲット決めたらその人にガッツリ深く関わってその人の事だけに集中したいってタイプだから多くても同時に関わるのは二人まで。悩みから抜け出したら次の人、みたいな。

最近はそういうのは減ってる。たぶん私自身が少しずつ立ち直ってきたからだと思う。
書き逃げ。

羨ましい
私もそういう人に出会いたかった