私の本当の両親は分からない。けど母は何にも変えがたい愛情を注いで育ててくれた。

両親に育てられたが、本当の父も母もわからなかった。
詳しいことはわからないままだし、割愛してる部分もあるので、ネタだと思って読んでいただいても。

物心ついた時から母が本当の母じゃないのは知ってた。
赤ん坊の時から育ててくれて、私がいつか傷つかないようにと、小さい時から本当のことをうまく説明してくれてた。
私を生んだ女性のことは母もあまり聞いてないようだったし、私も興味がなかった。
そして母は溺愛というには有り余るほど私を愛してくれて、おかげさまで私は卑屈になったことはなかった。

父は田舎の長男ということで周りから｢次は男の子を｣と熱望されてたけど、父と母の間に子供はできなかった。
何年待ってもできないもんだから、気の強い祖母や親戚たちが、よく母に ｢子ができないからわざわざ子のいる男を狙った｣と父のいないところでイヤミを言ってた。

そして両親は不妊治療を思いついた。
父には既に私という子供がいるので不妊の原因は母らしいけど、初診は夫婦そろってという事で、二人で検査に行った。
父が仕事の都合で結果を聞かず帰ってしまい、母だけが結果を聞いて帰ってきて｢やはり私が原因です｣と言った。

周りから責められたけど、父母は別れなかった。
父は自分と子供に尽くしてくれる母と別れる気なんかなかったし、母は｢私ちゃんと離れるなんてできない！｣と言ってくれた。
何より私が母にベッタリだった。

しかしその後、父が死んで母は私を連れて家を出た。
女の子とはいえ家の跡取りは私しかいないのに、母と親戚が話し合った後、すんなり家を出ることができた。

私は親戚に挨拶もせず、手早く家から連れ出された。
遠くの地で母との生活が始まった。
母は相変わらず優しかった。
父が残してくれたお金もあったので、母の収入でなんとか母子2人生きていけた。

私が大学2年の時、母が突然倒れて病院に運ばれた。
治らない病気だと知り、私はショックでショックでたまらなかった。
しかし私以上に母がすごく深刻な顔をするようになった。

｢治ることだけ考えようよ｣と励ましても、
母は｢･･･いえ、いいえ違うのよ｣と、困った顔で首を振った。

そしてやたら家に帰りたいと言うように。
無理もないと思うけど、母の様子はなんか必死だった。

さらに私には｢私ちゃんは自分のことだけしてたらいいのよ。お母さんの部屋は汚いから掃除なんかしないでね。お母さんすぐ退院して自分でするから｣と。

急激に弱っていく母は私に会う度に、小さい時と同じように｢私ちゃんは可愛い可愛いお母さんの子だよ｣と言ってくれてた。

そして母はそのまま病院で亡くなった。

母の両親は他界してて、母側の親戚という人や友達という人が葬儀のことをやってくれて、私は長い間放心状態のままだった。

両親とも、私が困らないように大学を出るくらいのお金は残してくれたので、生活はできたが、立ち直るのに長い時間がかかった。

両親のお金は大切に使いたいのでバイトした。
バイトしてる時は少し気が紛れた。

やっと周りを見ることが出来て、生活はできるだけ切り詰めたいと思ってたので、卒業して社会人になった機会にもう少し安いアパートに引っ越すことにした。

少ない荷物にいろんな思い出があった。
｢タンスの中は古い服ばかりだから捨てていいけど、タンスは思い出の品だから絶対捨てないでね｣と言われてた。
母の品をひとつも捨てるものかと思った。

そして荷物をまとめて引越しの日、運送屋が家具を運び出す時、タンスの下からとんでもないものが出てきた。
古くて色あせた紙切れ。

それを見た瞬間は理解できなかったし、理解した時には目眩(メマイ)がした。
古い診断書みたいなもので、紙が汚くて読めない所が多かったけど、父は｢無精子症｣？だった。

いろいろ考えるよりまずは目の前の引越しを片付けて、仕事を覚えることに専念した。
いろんなことに慣れて、やっと他のことを考える時間ができた。

まず、父が無精子症ということは、私は父の子でもなかったということ。
前に二人が不妊の検査に行って、母だけが結果を聞いてきたのだから、父は知らないと思われる。
知ってたら検査に行く必要はないし、そもそも私を育ててない。
母だけが知っていた。
しかも自分のせいにして隠してた。

母は本当に私を可愛がってくれた。
ここからは私の想像だけど、全て私のためだったんではないだろうか。
父が生きてる時に私が父の子じゃないとわかったら、あの家の親戚たちが私を置いておくはずがない。
母は両親そろった環境で私を育てたかったのかもしれない。
しかしその父が亡くなって、家に留まる必要がなくなった。
その時に母が父の周りに本当のことを話したのかもしれない。
だから、跡取りのはずの私がすんなり家を出られたのか。
私を誰にも会わせず家を出たのも私に聞かせないため。
遠くに引っ越したのも。
突然の病気は想定外だったんだろう。
私が引っ越してタンスを動かすことも。
いろんなことが思い当たる。

私の本当の両親はわからない。
けど母は何にも変えがたい愛情を注いで育ててくれた。
いい人にめぐり逢い私も母親になるので、お墓に報告に行く記念にカキコ。

いい母さんだな
お前が幸せになれるように呪っておく

血の繋がりは関係ないんだな。
良いお母さんだったね。
幸せになって下さいね。