介護の手伝いは一切せずに口だけだす夫「お袋が可哀想だろ!お前の家のことより俺の親を優先しろ!」

相談者いなくなったみたいだから過去の話を書き捨てさせて。


近所で別居してた元トメが半身麻痺になり同居して介護するようになった。
専業主婦だったし子供も手を離れたころだったし、何よりその頃は「介護は嫁がやるもの」という風潮のある時代で恥かしい事に私自身もそう思い込んでた。(今から20年以上前です。年は追求しないで…)
元トメとは合わない事もあったけど介護されている負い目を感じるくらいは常識のある人でしばらくはうまくやってた。

そんな生活が始まって数年後、元エネ夫が介護に口出しし始めて全てが狂いだした。
文字通り口を出すだけ。私のやる事にいちいち文句を付ける。
例えば当時レトルトの介護食はほとんどなかったので元トメの介護食は私の手作り。
元トメしか食べないから味の変わらないものは朝纏めて作って温める時に仕上げしてたら、それを見た元夫が「毎食ちゃんと作れ」と怒る。
つまり手間隙かけて私が苦労すればするほど良い介護wwらしい。
怒れば良かったんだけど当時の私は「夫に介護の事言ってもわからないから」という旧時代思考で「あーはいはい」で聞き流して自分のやりたいようにやっていた。


最初の大爆発は私の実家で不幸ごとがあって一日家を空けるときに元トメにおむつをしたとき。
コトメ(協力的)が来てくれる約束をしたけど時間が確定じゃないから一応用心のためで元トメももちろん了承してくれた。でも帰ってきた元夫が激怒。
「お袋をボケさせる気か!」と怒鳴り散らし日和見の元トメは「本当は嫌だった」と言い出す。
申し訳ないと思ったけど私の親兄弟だって年をとってきてどうにもならないことがある。
そういう時にはそっちも協力、我慢して欲しい、と訴えたけど「お袋がかわいそう」の一点張り。
そこまで言うなら自分が仕事早退でもして何とかすればいいのに「仕事はそんなに甘くない」
今だったらブチ切れて家を出てるけど半寝たきりで不安定になっている元トメは泣いて謝り出すし、自分もものすごく疲れてて謝れば終わると思って謝った。

この大爆発のあとさらに調子に乗った元夫。
たまに有給とって私が自分の指導を守っているかどうかチェック。
でもチェックするだけ、手伝いは全くしないwww
「持って来た食事が冷めていた」(あつあつじゃなかっただけ)
「入浴介助が乱暴すぎる」(私・コトメの2人で苦労したのに見てただけ)
「お袋に対する視線が冷たい」(意味不明)
夜中のトイレも互いにあまり迷惑を掛けないように寝る寸前に一度行くというルールにしてたのに元夫が「子供じゃないしかわいそう」と言い出して数日に一度は必ず夜中に起こされる不眠生活へ。(元トメがブザー鳴らして呼んでも元夫は「早く行けよ」と指示するだけ)
ついには私一人でも介助できるように置いていたポータブルトイレまで撤去。
「部屋で用を足させるなんてかわいそう」というのが理由。でも元夫は口だけ(ry

元夫の態度に反して元トメはどんどん優しくなる。
(今思えば自分が見捨てられたら困ると思ってたのかな、とか嫌な事考えてしまうけど)
「自分が出て行ったら元トメさんが…」と出て行けなかった。
介護始まって最初の2年はなんとも無かったのに夫が口出しし始めた1年で12キロの激痩せ。
服はもちろんパンツ(下着)すらずりおちるようになった。

ちょうどその頃、離れて暮らしていた息子が大学を卒業して帰郷。
私の激痩せにびっくりして「とりあえず母ちゃん休んで。俺と父ちゃんでやるから」と言ってくれた。
元夫「介護は嫁の仕事。俺はそんな事させるために4年大学に行かせたんじゃない」
息子「は?じゃあ何で”そんなこと”を母ちゃんにさせるの?」
元夫「それは…嫁だから～」
息子「母ちゃんどう見ても病人じゃん。仕事だとしても病気になったら休むだろ。」
元夫「それは、お袋がかわいそうだから…ゴニョゴニョ」
息子「じゃあ父ちゃんがやればいいじゃん」
元夫「俺は仕事がある」
息子「じゃあ仕事が休みのときにやって母ちゃんがその間休め?」
元夫「それはお袋がかわいそうだから…」
息子「意味わかんねぇんだけど。何で母ちゃんだけに押し付けてんのかって聞いてんの」
元夫「それは～…」

私には怒鳴って逆切れできても息子は力が強くこわいので何も言えない元夫の情け無い姿見たら急に力が抜けて熟睡。(ていうかほぼ失神状態で息子の敷いてくれた布団に倒れこみ)
起きたら丸一日近く時間が経っていて妙に頭がすっきりして離婚を決意できた。
いくら元トメがかわいそうでも元夫に昔はいいところがあっても私が我慢する理由は何もない。
そんな簡単なことがわからなかったなんて疲労って怖いね。

相当もめたけど何とか離婚できた。元夫は離婚後、元トメ介護をコトメに丸投げ。
罪悪感はあったけどまったく聞かない事にしたので詳しくは知らない。
息子は結婚した今でも気に掛けてくれるけどいざという時に息子一家に迷惑かけないようにしたいと思う。
寝たきりになっても施設がいい。出来る限り準備もしている。
家族とはいい距離感を保ってこそいい関係になれるという事を学んだ。

この頃自分がトメ世代という事は元夫はウト世代で同じく介護の事を考える年だよなと思う。
あの性格が治るわけ無いので家族介護でも施設介護でも不満ばかり見つけて「自分が世界一不幸だ」とか思い込んでるだろうな～と思うと気持ちよくなって私は相当元夫を恨んでたんだなと今更ながらにびっくりする。

これで終わりです。

>>647
乙です。
洗脳解けてよかった。ほんとによかった。

息子さんやさしいね!

立派な息子さんだ。お幸せにね。

>>647
乙でした
息子さん、しっかりしてて素晴らしい!
で、トメの介護は結局コトメに丸投げか旦那
馬鹿じゃねえのこの男

ママン大事なら自分でやれば一番「間違いがない」wwwのになんで自分でやらずに嫁にやらせようとすんだかね
最高に気持ち悪いわ

今北

>>647激しく乙です。
お幸せに。

息子のおかげで介護口出しエネ元夫から逃げ出せた元嫁(年はとっくにトメ世代w)です

実はあの話を書き込んだとき、ちょうど息子から結婚相手を紹介されたんです。
離婚当時、息子は大学を出ていたので母子家庭とは言わないでしょうが苦労もさせました。
だから自分→息子がくっつき過ぎで自分と同じ思いをお嫁さんにさせないように自戒も込めて書き込みました。

先日結納も済ませましたが向うのご両親が「妻は夫の家に尽くすべし」という考え方で、私が「ふたりで仲良くが一番。尽くすなんてそんな大層な家じゃないです」と言ったらびっくりされましたねw
息子とお嫁さんは「いずれは同居」くらいには考えていたようですがそれもしっかり断っておきました。
どんなにいい人でも他人と暮らすなんて揉め事の元、と自分の時に痛感しています。

息子と離れるのが寂しくないと言ったら嘘になりますが子供が自立するのが当たり前だとも思います。
結納の後、向うのご両親が先に帰った後に息子とお嫁さんの2人で
「お母さん(私です)にできる限りの親孝行をしたいと思っている」と言われたので
「ありがとう、嬉しい。でも親孝行は私の離婚の時に息子に一生分してもらった」
「一緒にいなきゃ孝行できないわけじゃないし、息子が幸せに暮らすのも親孝行よ」と伝えました。

大金持ちじゃありませんが女一人暮らしていくに不自由は何も無いし息子も立派に巣立ってくれた。
本当にあの時に正しい判断をできて良かったです。

>>529
なんて立派な母ちゃん…。
む、娘にしてください!

向うのご両親は双方とも同じ考えのようですしこれからもうまくやっていかれるんじゃないかな。
一応頑なに近づかない、ということはしないつもりです。
年は離れていてもお互い女、料理やその他どちらかが我慢するのもつらいですから。
仲良くはしたいです。息子一人ですからかわいい娘ができてとてもうれしい。

>>533
それです。ありがとうございます。
そのまま書くのはと思って婚約者でしたが息子夫婦と書きました。
息子もお嫁さんも2ちゃんは知らないようだしそう神経質になるほどの事じゃなかったかな?とここでは本当のことを書いてみました。

でもいつか見つかったら「母ちゃん2ちゃんねらww」「トメ2ちゃ(ry」と笑われちゃうかな～www

お疲れ様でした。
寂しいと思うのは人として当たり前です。
2chなんてあるこんな時代、他人の色んな考えが目に見えてしまって「こうしなきゃ」という偏った考えに惑わされないよう、息子夫婦との距離を探っていけばよろしいのでは。
あんまり距離を取るとかえって良くない話もありましたし。
529さんも自身もまだまだお若いのですからこれからの人生、目いっぱい楽しんでください。